Вся активность

Этот поток обновляется автоматически   

  1. Ранее
  2. Каюсь

    Сделал порчу человеку
  3. Исповедь онлайн и молитва

    Исповедь грехов онлайн и молитвенные нужды Молитесь.ру
  4. ое

    аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
  5. Лёха

    Потерялся леха что делать
  6. Было дело

    Было дело, написля и подрался
  7. Ложь ради любви...

    Я всегда была очень эмоциональной девушкой, с развитой фантазией, не слишком серьезно воспринимала мир, таким каков он есть. Про меня всегда говорили - "Она живет в своих фантазиях", "Витает в облаках" и т.д. С самого детства я постоянно, что-то выдумывала, и не считала ложь, да даже не ложь а скорее - приукрашивание каких-либо событий, чем то зазорным. И действительно, вся та ложь по сравнению с той, в которой сейчас я искренне раскаиваюсь, была разве что детской шалостью. У меня был парень, когда мы изначально познакомились он учился в одном военном учебном заведении. Естественно, мы не часто встречались и мне это постоянно не нравилось. И как то раз, не знаю что на меня нашло, в нашем разговоре я кинула фразу следующего характера :- Хочу рассказать тебе кое-что. Это очень неприятно, но ты должен выслушать. Я больна раком, и скоро умру. После чего последовала незамедлительная реакция; на его лице отразилось удивление, недоумение, боль и сожаление. - Он поверил в эту ложь. В последствии, он ушел из института, поссорился с родителями, нашел работу и остался жить со мной. Мы прожили самый счастливый год в моей жизни, в котором было столько заботы, любви и понимания, всего чего мне не хватало всю жизнь до этого. Ради меня он оставил все, он жил только ради меня! Но в один момент, я просто не вытерпела и созналась в своей лжи. После чего он бросил меня, и наверное, правильно поступил. Я очень раскаиваюсь в том, что наврала ему. Может быть я испортила ему всю жизнь. И даже сейчас, я с трудом понимаю, зачем все это сделала.
  8. Paradise

    В двенадцать лет я уже понял, что я не такой как мои ровесники. Я пользовался огромной популярностью у девушек. Через год у меня был первый сексуальный опыт, который вызвал у меня огромный интерес. С этого возраста я стал просто пользоваться девушками понимая что ни одна не в силах мне отказать. В этот момент я встретил прекрасную девушку к которой я не мог относиться как ко всем другим. Я понял что безумно влюбился, как мне казалось я изменился полностью. Но не пройдя пол года как мы были вместе я начал изменять ей... Сейчас мы с ней встречаемся уже 8 лет, но до сих пор ничего не изменилось. Каждый день я ухожу искать очередную девушку, которая будет со мною в эту ночь. Она ничего не знает о моей другой жизни, а я просто не могу изменить себя. Мне нравится добиться очередной девушки а потом просто бесследно исчезнуть из ее жизни. Я привык красиво появляться и так же легко и красиво уходить. Я еще молод но могу найти подход к любой. Я понимаю по первому взгляду чего она хочет от меня. Даже те кто знают какой я человек все равно наступают на эти же грабли. Я хочу измениться стать семьянином, но это будет позже когда пройдет спортивный интерес.
  9. Не желайте людям плохого

    Желать людям плохое – неправильно, это знают все. Но порой гнев застилает нам глаза и мы, хотя бы в мыслях желаем зла дорогому нам человеку. Так случилось и со мной: читайте мою историю и не повторяйте ошибок. Я теперь безработный, а раньше работал в селе учителем математики и физики. Село расположено в 100 км от города, где я прописан – поэтому я снимал в селе комнату у одной старушки. Платил ей немного, но разницу возмещал своим трудом, помогая по хозяйству и на огороде.Бабушка мне каждый день готовила пищу, ну а продукты покупали 50 на 50. Проработал в той школе я 6 лет, с 2005 года. Все бы хорошо, но в последний год бабушка очень сильно заболела – проблемы с сердцем. И вот в один прекрасный момент, будучи в городе, я узнаю, что бабушка переезжает к родственникам, а дом продается. Я просил ее продать дом мне, но она ответила, что покупатель уже найден и менять ничего не будет. Мне осталось одно – уволиться из школы, стать безработным и перебраться в город. Ну, и конечно в мыслях я пожелал бабушке плохого – «чтоб ты не порадовалось деньгам, вырученным за хату». А в день выезда из села даже не попрощался как следует – просто ушел, хлопнув дверью, такая сильная обида меня взяла. Оказалось зря – тогда я последний раз видел ее живой. Меньше чем через месяц бабушка умерла…Что она думала, чувствовала перед своей кончиной? Этого я никогда не узнаю, но мысль о том, что я своим поведением приблизил ее кончину не дает мне покоя… Да уж, не зря Библия учит прощать, но ох как непросто этому научиться!
  10. Измена

    Считаю себя правильным и хорошим, таким как надо, верным. Хочу таким быть.. Тем противнее вспоминать, что я изменил девушке. И не ради любви или спьяну, а просто так, чтоб узнать какого это - изменять. Как только начинаю думать о том случае, сразу в голову лезет куча оправданий. Но я понял, что надо признаться себе, что это всего лишь оправдания. Что не такой я чистенький и правильный, а такой как большинство. Что есть во мне и плохое. Еще хуже от того, что я двух девушек обидел, не только свою. Моя девушка не узнает ничего (надеюсь) и будет спать спокойно, тем более что это был первый и последний раз. А вот та, с которой изменил была в меня влюблена и надеялась, что после секса я ее полюблю, останусь с ней. С одной стороны я ничего не обещал, но это опять "отмазки". Знал же, что она ко мне чувствует, но плевать тогда было, раз такой случай представился. А она вроде бы до сих пор любит и надеется на что-то... В общем очень жалею о том случае. Ничего это мне не принесло, кроме стыда. Разве что опыт, больше так не ошибаться.
  11. О наболевшем

    Порой мы, не задумываясь, грубим своим близким и лишь потом понимаем, что причинили им боль. Так и я не исключение, бываю иногда на столько несдержанной, что очень часто жалею о содеянном. Очень надеюсь, что после покаяния, пусть и виртуального, я почувствую облегчение. Отец у меня болен, он страдает потерей рассудка. Я прекрасно понимаю, что человек ни от чего не застрахован, что мой отец не виноват, что заболел, но, тем не менее, не могу вести себя спокойно, уравновешенно, когда у него случается обострение болезни. Я могу не просто на него накричать, а наорать, хотя это никоим образом не спасает ситуацию. Отец становится ещё более раздраженным и агрессивным. Я пытаюсь убедить его, что лекарства необходимо ему принимать ежедневно, чтобы поддерживать его состояние ремиссии. Но он и слышать меня не хочет. Мне стыдно перед соседями за выходки моего отца, но когда я с ним пытаюсь поговорить, он отвечает, что сам отлично знает, что допустимо в поведении, а что нет. Очень часто наше общение сводится лишь к тому, что я кричу на него, сильно злюсь в своих мыслях, у нас нет с отцом общего языка. Когда он попадает в больницу, я очень сильно переживаю, стараюсь навещать его почаще, но даже встречи в больнице не проходят тихо. Я читаю массу литературы по психологии, но пока не могу себя пересилить и победить, чтобы общаться с отцом тихо и мирно.
  12. Не судите строго.

    Не знаю даже, с чего начать свою исповедь... Вроде бы и греха особого не совершил, но до сих пор временами тревожит меня одна маленькая ложь. Точнее не ложь, а скорее даже умалчивание. В общем, начну свое покаяние с предыстории. В школьном возрасте я употреблял наркотики. Не то, чтобы часто, но периодически. Этот этап моей жизни давно прошёл - я раскаялся в этом и вроде-бы завязал: в университете не употреблял, затем устроился на нормальную работу, нашёл себе девушку, которую по-настоящему полюбил. Недавно мы с ней поженились. Друг от друга у нас нет секретов, точнее не было. Не было до одного дня, когда коллега на работе предложил мне "понюхать" наркотик. С которым я давно завязал. Как мне казалось. Я не удержался и попробовал. Один раз, потом ещё один. На данный момент я снова отказался от него, но через силу - желание осталось. Об этом я не рассказывал никому - тем более своей жене. Боюсь, что она на меня сильно разозлится и перестанет доверять вообще, так как не рассказал ей этого сразу. Но жить с такой тайной неприятно, осадок на моей душе остался. Надеюсь, покаявшись здесь мне станет немного легче. Ярослав.
  13. Покаяние о несделанном

    Каюсь за то, что сейчас у меня плохие отношения с отцом. И хотя алкоголик он и, по сути своей, слабый духом человек, и жить с ним нормальным людям просто невозможно, как сейчас делаем я с братом и мама, но… У истоков этого семейного неблагополучия есть и мои недочеты. Нет, я бы не уберегла его от Зеленого Змея. И семью бы нашу не смогла сохранить. Дело тут не так во мне и нем, как в нем и маме. Но на каком-то определенном этапе, когда я уже была повзрослей, я могла бы сыграть в его жизни кардинальную роль. Кто, как ни я, дочь, должна была это сделать. Теперь каждый день я думаю об этом и в этом мое покаяние. Он жив, но от беспробудных запоев, просить прощения, по правде, уже не у кого. А потому в добрых поступках относительно других людей, я стараюсь искупить свою вину, что облегчает мои страдания, но не избавляет от них полностью. Я каюсь, что в свое время, крепила свою душу презрением и ненавистью, вместо понимания и открытости. Все имеет свои первопричины, нужно только своевременно впускать милосердие в свои сердца и быть открытым чужим страданиям.
  14. Разбитая семья

    Есть в моей жизни одна очень тяжелая, трудная тема. Сколько я сама себя не оправдываю, сколько сами участники этой истории меня не оправдывают, а все равно есть ощущение, что плохо, что не должно быть так. Когда я познакомилась с моим теперешним мужем, он был женат, и сыну его было десять лет. Вместе они уже не жили, разлад случился еще до моего появления, но я точно знаю, что все эти люди любили друг друга. Я знаю, что окончательного решения принято не было, что все сомневались. Я пыталась уйти: мы расставались пять раз, но каждый раз непреодолимо сходились снова. Ко всем прочему мы работали вместе: я учительница, он директор. Исчезнуть из его жизни означало бросить любимую работу, мечту всей моей тогдашней жизни. Я не смогла этого сделать. А ситуация так и не разрешалась. И в какой-то момент я надавила, сказала: «или я, или она». Победила я и мы уже десять лет вместе, сыну уже двадцать один, у нас с ним хорошие отношения, но я все равно иногда думаю, что мне нужно было просто исчезнуть, пропасть, дать им самим разобраться, без меня. Ведь я хитрая, я знаю, как быть хорошей. Ну и все эти десять лет мое сердце рвется оттого, что ребенок не в семье, что родители не вместе. Так не должно быть…
  15. Покаяние

    Однозначно можно сказать, что все люди не без греха. Но к сожалению большинство из нас не понимают суть своих бед, А основная беда, это то что не все, готовы вовремя понять и признать что натворили в жизни. Поэтому и не всегда признают, то что пришло время покаяния . И я к сожалению далеко не исключение. Покаяться мне стоит во многом…..Например: не соблюдении заповедей, нет, я конечно не ворую и не убиваю, но в моей жизни присутствует много лжи, лукавства, желания наживы, лени, использования людей в корыстных целях, не соблюдение церковных законов, праздников, предпочтение мирским утехам, слабость и т.д. Но самое главное как я считаю, это не всегда понимание, того что я сделала и не желание этого понимать и вовремя остановиться, признать свою вину и покаяться. Со временем все только усугубляется и временами, я прекрасно понимаю, что виновата только я. Но пойти покаяться, не хватает духа и силы. На самом деле свою неправоту очень трудно признать. Но главный мой грех, это то что я обманываю Бога и саму себя...........
  16. Каюсь

    Сегодня каждый живет своим умом и своей совестью, оставив идеалы и принципы далеко на задворках чести. Покаяние приходит лишь в минуту горя или в моменты сложностей, только тогда наши души жаждут прощения и успокоения. Не желаю пополнять ряды закомплексованных и не желающих признавать свои грехи и огрехи. Каюсь в эгоизме и черствости, каюсь в плохом отношении с близкими и непонимании их. От души сожалею за свое потребительское отношение к миру, к окружающим меня людям. Желаю покаяться за сплетни, пересуды и разговоры, начатые или поддержанные мною, ведь права судить и осуждать других людей у меня нет. От всего сердца каюсь за неуместную гордыню и самомнение, за чувство самосовершенства и презрение к остальным. Осуждаю в себе жестокость и жестокосердие, которые порой не удается подавить в себе. Каюсь за темные мысли и некоторые темные поступки, за нежелание помогать и поддерживать, за ложь и обман, которые прорываются у меня сквозь стену правды и честности. Каюсь за себя сегодняшнюю, за то плохое, что есть в душе, в характере и в мыслях, за свои поступки и желания, за разговоры и слова. Каюсь.
  17. Испорченный отдых

    Я хочу покаяться в том, что испортила отдых парню. Он не хотел ехать со мной на море, но я все же его убедила. И мы втроем : он, я и мой ребенок от первого брака поехали. Характер мне достался в подарок от отца, первый день я еще терпела, новые впечатления подавили негативные эмоции. Но начиная со второго дня я начала "беситься" : то это не так, то то. Особенно меня подкидывало от злости, когда он начинал тратить деньги и звонил своим друзьям и родственникам с рассказами об отдыхе. Я ходила с кислой миной, на его попытки развеселить и успокоить меня отвечала грубостью и упреками. Всячески провоцируя скандалы и ссоры. Он же , надо отдать ему должное, терпел это все, выполнял мои прихоти. Когда я выражала чем-либо неудовольствие пытался сделать так, как я хотела. Он даже постирал мои вещи (бедненький). Я бы давно уже послала, а он терпел. И спрашивается зачем я "портила кровь" ему и себе, зачем доводила до слез. Он ведь меня любит и хорошо относится к моему ребенку, а я не умею любить и не хочу. Прости меня милый, я раскаиваюсь в своих поступках. Постараюсь исправиться. Честно.
  18. Покаяние

    Хочу покаяться в том, что я на протяжении восьми лет живу с женатым человеком, не встречаюсь, а именно живу с ним в одной квартире. У него есть сын и у меня тоже сын. Вся эта история меня конечно беспокоит, но я ничего не могу с этим сделать. Отпустить я его тоже не могу. Его законная жена ведёт беспорядочный образ жизни(гуляет,пьёт). Я переодически хожу в церковь и в монастыри так как я знаю, что грешна. Наверное поэтому мне и не везёт в жизни. Меня преследуют сплошные неудачи и разочарования. Теперь я готова к тому, чтобы родить ребёнка, но не знаю как на нём скажутся мои грехи. Ведь ребёнок здесь не при чём, но как говорится наши дети за нас расплачиваются. Вот этого я и боюсь очень сильно. А может это вовсе и не грех, мой любимый человек не обвенчан со своей супругой. Есть конечно и другие грехи.... например не цензурная брань ( иногда ), распитие спиртных напитков ( иногда ). Я по жизни стараюсь жить максимально честно, но я ни чем не отличаюсь от других людей. Все люди грешны, только грехи у всех разные.
  19. Жалею...

    Знаете, а хотелось где-то выговориться. Очень стыдно и мерзко на душе. Обидел человека, который меня любил и искренне нуждался во мне. Я мало того что предал его так и побоялся ей посмотреть в глаза и сказать об этом. И самое страшное в том, что это я сделал не в первый раз с человеком, хоть сам себе обещал, что повторения не будет, и второй раз наступать на одни и те же грабли, я не собираюсь. Но нет, же. Она меня любила по настоящему, а я ею пользовался, да теперь я понял, что это было именно так. Просто человеку не хочется быть одному, и в тот момент, кроме неё рядом никого не было, но как только появился другой вариант, я сразу её бросил, так как не любил и не ценил. Теперь же мне очень стыдно перед ней, недавно встретил её в городе и не смог даже посмотреть в глаза, а когда в социальной сети списались, я даже ей нагрубил и перевел на нее стрелки. Теперь я понимаю, что мы с ней никогда не будем общаться, хоть я искренне этого хочу. Сам виноват, обидел очень хорошего человека, теперь буду корить себя за это долгое время, так как я не имел право её обижать...
  20. Покаяние

    Итак, вот моё покаяние… В современном мире грех ожидает нас на каждом шагу, и, в общем-то, моральная планка человечества резко свалилась вниз, о многих грехах мы уже и забывать стали. Мой грех зависть, один из таких, он скрыт от окружающих и постоянно изъедает изнутри, что делает его в тысячи раз больнее других. Вот моя краткая “история болезни” – родился я и вырос в семье немногим ниже среднего достатка, и как себя помню, всегда завидовал: в детстве брату, когда ему доставалось, что-то что не доставалось мне, в школе, тому, кто умел что-то лучше меня.… Эх, если в других грехах находится хоть какое-нибудь удовлетворение, то завистливый, лишь только мучает себя. Чаще всего моя зависть просыпалась из-за элементарного везенья окружающих, скажем, мои друзья не раз находили на дороги деньги, кто-то даже кошельки, я же ничего выше жалкого червонца не встречал. Помнится, лет в четырнадцать, пытался получить разряд по шахматам, для его получения нужно было набрать шесть очков, а я набрал пять с половиной, окончательно добил диалог, услышанный мельком, оказывается, одному пареньку добавили пол балла в той же ситуации, просто он им понравился… Но не всё так плохо, в старших классах я начал понимать, что зависть это глупое и бесполезное чувство. Помнится, однажды один мой одноклассник во время урока убил мышь (не подумайте, школа была не плохой, за все десять лет обучения, это была первая и последняя мышь, которую я там видел), кто-то в классе смеялся, кто-то испугался, мне лично было абсолютно наплевать, а вот отличница, одна из тех людей, которые постоянно вызывали у меня зависть, заплакала.… И мне стало стыдно. Стыдно, потому что она пожалела простое животное, ни коем образом с ней не связанное, и даже по меркам некоторых людей довольно противное. На фоне жалости к мыши, моё чувство зависти показалось мне настолько абсурдным и тёмным, что с того дня я поклялся непримиримо бороться с ней, и я боролся. Мне это помогло, я стал добрее, да и порывы зависти стали реже навещать меня, хотя вынужден признать, что до сих пор, учась в университете, завидую порой своим ближайшим друзьям. Мне стыдно, и я до сих пор сожалею обо всех тех моментах, когда я кому-либо завидовал, и я хотел бы попросить у всех прощения.
  21. Оглянувшись на свою жизнь можно найти немало поводов попросить прощения у людей, да и Бога. В силу особенности собственного характера, а также из-за каких-то жизненных ситуаций мне приходилось вольно или невольно обижать даже близких мне людей. Даже осознавая, что я делаю людям неприятно, я просто физически не могла подойти и попросить прощения. Намного проще оставалось просто отстраниться от всего и сделать вид, что ничего не произошло. Неприятно конечно после нанесенных обид было смотреть человеку в глаза, поэтому по возможности я старалась избегать общения, от чего со стороны казалась, что я просто гордая, а мне просто было стыдно за свои поступки, а попросить прощения, не хватало то ли смелости, то ли еще чего-то. Серьезные обиды, которые я наносила своим родным и друзьям в некоторых случаях даже приводили к тому, что рвались отношения, причем навсегда. Очень горько это осознавать, и хочется вернуть все, но уже нет ни сил, ни возможности что-либо изменить, просто остается покаяться в неумении ладить с людьми, возможно покаяние позволит чувствовать себя менее виноватой того осадка, который имеется на душе.
  22. Покаяние неверной жены

    Да, никогда не думала о том, что буду каяться в интернете потому, что обычно делают это в церкви. Но так, как я довольно редко посещаю храмы, то интернет-покаяние, это особый крик души, особый всплеск эмоций. Наверное, многие меня могут осудить, но я действительно хочу покаяться за свой грех. Случилось это совсем недавно. У меня есть муж, подрастает ребенок, - словом счастливая семья. Живем мы дружно, конечно, ссоры случаются, но как же без этого? В тот вечер как раз таки и произошла ссора между мной и супругом. Мне было обидно до глубины души, хотелось убежать, развестись, не видеть человека, который причинил мне боль. Я вышла из дома и шла по улице. По иронии судьбы мне повстречался наш общий друг, который и заподозрил что-то неладное. Он пригласил меня к себе в гости. Мы разговорились, и он начал меня обнимать и успокаивать. Объятия перешли в поцелуи, а поцелую в интимную близость... Во мне играли смешанные чувства, я не понимала, что творю, но мне хотелось утолить свою обиду и чувствовать, что я победила. Через некоторое время я осознала, что совершила большую ошибку и глупость в своей жизни. С мужем мы помирились на следующий день, но жизнь моя перевернулась с ног на голову. Я не могу спокойно спать, меня терзают угрызения совести. Конечно же, рассказывать мужу о своей измене я не собираюсь. Если можно было бы вернуть все назад, то такой ситуации я бы не допустила, а сейчас остается только каяться и просить прощения.
  23. Моя история

    Покаяться... Делаю это первый раз в жизни, и причем пишу об этом... Нельзя сказать что за свои девятнадцать лет я сделал много плохого. Я учился в 4-м классе, мне было лет 9 или 10. Тогда я превосходил многих своих ровесников физически. И не подумайте что я бил всех и вся кто меня слабее, нет. Я был в этом отношении гуманным. Но речь не об этом. Я посещал секцию бокса, и был довольно весовым в глазах ровесников. Мы стояли в строю и один мальчик (младше меня на год наверное), который был прям-таки жирным начал как бы, ну, не издеваться, а дразнить совсем маленького мальчика (лет 6-7). Ну я оттащил первого и пнул его, а попал (мы ведь боксеры, а не таэквондисты) в ну... то самое нежное место у мальчиков. Ему стало очень больно... И тут пришел наш тренер. Он сказал ему попрыгать на месте, после того как у него перестало болеть, тренер спросил у него «кто это сделал?». А он сначала не хотел отвечать (то ли боялся, то ли не хотел показаться ябидой)... Ну а потом показал на меня. А тренер ведь знает что он сдачи сам мне не даст. И поэтому поставил меня в не совсем хорошую позу (буквой Г, если можно так выразиться), и сказал ему: «Пинай», после нескольких повторов тренером слова «Пинай» он-таки пнул, но не сильно. Потом тренер сказал «Пинай» жестче, и он соответственно пнул меня жестче. Я не помню было ли мне больно... Но я помню как тогда мальчики спросили у меня, буду ли я его лупить после тренировок, я ничего не ответил. Но... Суть не в том что он меня пнул а в том, что он был слабый, жирный и боялся меня. Как вспомню его глаза, в которых всю тренировку был страх. Я в общем расчувствовался, понял его по-своему. Я понял какой он испытывает страх и как он хочет побыстрее оказаться у себя дома, в безопасности. И я тогда подумал что все это сделал я, и если я бы просто оттащил его, а не пинал, ничего этого не было. Ему не было бы больно, ему не было б страшно (понимаете когда РЕБЕНКУ страшно). Ну... Я не могу полностью объяснить это чувство. Когда с одной стороны хочется перебить его, а с другой понимаете, что вы намного сильнее и все даже будут рады что вы его будете бить, и чувствуете его страх, от которого вы не как акула почувствовав запах крови сожрете его. А наоборот чувствуете что в это время чувствует он, который боится вас. И вы смотрите на себя от второго лица и думаете, какая же ты тварь... Я не стал его трогать после тренировок, хотя немало было тех кто этого хотел. И я знаю, что если судить объективно, то я все сделал правильно (кроме пинка, конечно). Помог маленькому и не тронул пнувшего меня. Но почему-то не уходит чувство вины за это. И мне кажется что не только в этом инциденте дело, а еще в его материальном и семейном положении. Мне неприятно то что меня боялся мальчик, который беден, слаб и у которого нет отца и все против него в этой ситуации...
  24. Нет на сердце покоя

    Все мы грешны. Такими нас создал Бог наш творец. Но никогда не поздно покаяться. Ведь только через покаяние и искроенную молитву душа стаёт ближе к Богу. Не все и не всегда исполняют те десять заповедей, так и я грешен. Так случилось, что я нарушил восьмую святую заповедь - не укради. Случилось это прошлой весной, не знаю, что на меня нашло, как говорится «бес попутал». Работаю я в магазине грузчиком, когда продавщица отлучилась на пару минут, моя рука, словно не по моей воле потянулась в кассу. Взял всю выручка за день, и тихонько пошел домой. На следующий день в магазине скандал. Продавщицу увалили из-за недостачи. Осталась она с двумя маленькими детьми без работы, а я так и не набрался смелости признается. Стоял и издалека наблюдал, как эта женщина в слезах собирала свои вещи. Долго меня мучило чувство вены, спать не давало, терзало и разрывало изнутри. Когда все же я решился найти бывшею сотрудницу, попросить прощения, покоятся, я не нашел ее. Она с детьми переехала в другой город. Понимаю, что грех на мне, потому и хочу, покоятся перед Господом Богом. Молюсь, каждый день за ту женщину и ее детей и нет мне прощения!
  25. Покаяние

    Мне за 50, у меня две взрослые дочери и внук. Оглядываясь назад, мне хочется покаяться в том, что в 28-летнем возрасте, будучи замужем, вступила в связь с другим мужчиной, поддавшись увлечению. Все продолжалось около года, мой муж также вступил в связь с другой женщиной старше его на 10 лет. Возможно, я его спровоцировала на этот шаг, а может эта связь была у него еще раньше моей измены. В результате моя семья распалась, мой муж ушел к той женщине, а я осталась с 2-х летней дочерью. Мужчина, с которым у меня так бурно развивались отношения, в результате бросил свою семью, где у него росли 2 сына-близнеца. Мы поженились и живем вместе уже 26 лет, у нас родилась дочь. Его первой жене пришлось одной воспитывать сыновей, и замуж она больше так и не вышла. В этой истории больше всех пострадали дети: моя старшая дочь, которую мой новый муж так и не смог полюбить и она была обделена с детства отцовской любовью, а также двое его сыновей. Ну и, конечно же, его первая жена, которая осталась одна. Сейчас, когда прошло много лет, и выросли наши дети, все уже кажется не таким греховным. Но обман, который я скрывала от своей дочери, иногда давит тяжелым грузом. Она ведь не знает, что моя измена была одной из причин развода с ее отцом и думает, что у нее идеальная и высокоморальная мать. Возможно, мой поступок оправдывается любовью или привязанностью к мужчине, с которым я потом связала свою судьбу. Но от этого пострадали другие люди, в том числе и дети. Я впоследствии была наказана за то, что принесла несчастье другим людям. Болезни, ужасные семейные неурядицы, потери. Я пыталась построить свое счастье на чужом несчастье и жестоко расплачивалась за это. Надеюсь, что заплатила высокую цену, чтобы хотя бы с 50- летнего возраста моя жизнь нормализовалась. Это и есть мое покаяние.
  26. Покаяние

    Хочу покаяться в содеянном. И наверное, вряд ли я заслуживаю прощения Господа. Я попросту не достойна всего этого! Раньше, я никогда не верила в Бога, и не слишком верила в существование всякого рода магии, и ее воздействие. Всегда была самым ярым скептиком и доверяла только науке. Но теперь я знаю, что действительно существует многое из того, что мы до конца не знаем и то, что "игры" со всеми этими вещами могут привести к самым ужасным последствиям! У меня был молодой человек, который просто ушел от меня к другой девушке. Полная обиды и злобы, я умоляла и унижалась перед ним, просила чтобы он вернулся и не оставлял меня. Но он говорил, что ничего не может поделать, пытался успокоить меня и желал мне самого лучшего, предлагал дружбу и т.д. Мне было невероятно больно, и становилось еще больнее от его слов. Как то раз, в интернете, я наткнулась на какой-то сайт про магию, где размещались инструкции к различным ритуалам: приворотам, отворотам, рассоркам. Просто из последних сил, из-за того, что не было иной попытки вернуть былые отношения я прибегла к этому, хоть и в глубине души не веря во всю эту дьявольщину, но тем не менее я думала, что мне это необходимо сделать! Да, я вообще не думала, я просто делала! Ритуал, который я выбрала в качестве наиболее подходящего назывался нечто вроде "на разлучение пары". И вот, соблюдая все необходимые инструкции, я сделала все что требовалось и забыла, пыталась жить дальше, без надежды на какой-либо результат. Спустя месяц узнаю, что его девушка попала в автокатастрофу и умерла. Может быть это случайность, но я уверенна, что виновата в ее смерти именно я, и ритуал сработал самым "лучшим образом". Я не знаю, что мне делать, я искренне раскаиваюсь, но понимаю, что мне не может быть никакого прощения.
  1. Загрузить больше активности