• Избранные покаяния

    • Покаяние в измене
      Покаяние в измене
    • Раскаяние в зависти
      Раскаяние в зависти
    • Я раскаиваюсь во лжи
      Я раскаиваюсь во лжи
    • Жизнь без любви порождает злость!
      Жизнь без любви порождает злость!
    • Покаяние про аборт
      Покаяние про аборт
  •  

    Добро пожаловать на сайт покаяний!

    Здесь вы можете облегчить свою душу и рассказать всем о том, что тяжким грузом лежит у вас на сердце.

     

  • Покаяния


    Гость

    От Гость, в Покаяния,

    Не знаю даже, с чего начать свою исповедь... Вроде бы и греха особого не совершил, но до сих пор временами тревожит меня одна маленькая ложь. Точнее не ложь, а скорее даже умалчивание. В общем, начну свое покаяние с предыстории. В школьном возрасте я употреблял наркотики. Не то, чтобы часто, но периодически. Этот этап моей жизни давно прошёл - я раскаялся в этом и вроде-бы завязал: в университете не употреблял, затем устроился на нормальную работу, нашёл себе девушку, которую по-настоящему полюбил. Недавно мы с ней поженились. Друг от друга у нас нет секретов, точнее не было. Не было до одного дня, когда коллега на работе предложил мне "понюхать" наркотик. С которым я давно завязал. Как мне казалось. Я не удержался и попробовал. Один раз, потом ещё один. На данный момент я снова отказался от него, но через силу - желание осталось. Об этом я не рассказывал никому - тем более своей жене. Боюсь, что она на меня сильно разозлится и перестанет доверять вообще, так как не рассказал ей этого сразу. Но жить с такой тайной неприятно, осадок на моей душе остался. Надеюсь, покаявшись здесь мне станет немного легче. Ярослав.
    Гость

    От Гость, в Покаяния,

    Каюсь за то, что сейчас у меня плохие отношения с отцом. И хотя алкоголик он и, по сути своей, слабый духом человек, и жить с ним нормальным людям просто невозможно, как сейчас делаем я с братом и мама, но… У истоков этого семейного неблагополучия есть и мои недочеты. Нет, я бы не уберегла его от Зеленого Змея. И семью бы нашу не смогла сохранить. Дело тут не так во мне и нем, как в нем и маме. Но на каком-то определенном этапе, когда я уже была повзрослей, я могла бы сыграть в его жизни кардинальную роль. Кто, как ни я, дочь, должна была это сделать. Теперь каждый день я думаю об этом и в этом мое покаяние. Он жив, но от беспробудных запоев, просить прощения, по правде, уже не у кого. А потому в добрых поступках относительно других людей, я стараюсь искупить свою вину, что облегчает мои страдания, но не избавляет от них полностью. Я каюсь, что в свое время, крепила свою душу презрением и ненавистью, вместо понимания и открытости. Все имеет свои первопричины, нужно только своевременно впускать милосердие в свои сердца и быть открытым чужим страданиям.
    Гость

    От Гость, в Покаяния,

    Есть в моей жизни одна очень тяжелая, трудная тема. Сколько я сама себя не оправдываю, сколько сами участники этой истории меня не оправдывают, а все равно есть ощущение, что плохо, что не должно быть так. Когда я познакомилась с моим теперешним мужем, он был женат, и сыну его было десять лет. Вместе они уже не жили, разлад случился еще до моего появления, но я точно знаю, что все эти люди любили друг друга. Я знаю, что окончательного решения принято не было, что все сомневались. Я пыталась уйти: мы расставались пять раз, но каждый раз непреодолимо сходились снова. Ко всем прочему мы работали вместе: я учительница, он директор. Исчезнуть из его жизни означало бросить любимую работу, мечту всей моей тогдашней жизни. Я не смогла этого сделать. А ситуация так и не разрешалась. И в какой-то момент я надавила, сказала: «или я, или она». Победила я и мы уже десять лет вместе, сыну уже двадцать один, у нас с ним хорошие отношения, но я все равно иногда думаю, что мне нужно было просто исчезнуть, пропасть, дать им самим разобраться, без меня. Ведь я хитрая, я знаю, как быть хорошей. Ну и все эти десять лет мое сердце рвется оттого, что ребенок не в семье, что родители не вместе. Так не должно быть…
      
    Гость

    От Гость, в Покаяния,

    Однозначно можно сказать, что все люди не без греха. Но к сожалению большинство из нас не понимают суть своих бед, А основная беда, это то что не все, готовы вовремя понять и признать что натворили в жизни. Поэтому и не всегда признают, то что пришло время покаяния . И я к сожалению далеко не исключение. Покаяться мне стоит во многом…..Например: не соблюдении заповедей, нет, я конечно не ворую и не убиваю, но в моей жизни присутствует много лжи, лукавства, желания наживы, лени, использования людей в корыстных целях, не соблюдение церковных законов, праздников, предпочтение мирским утехам, слабость и т.д. Но самое главное как я считаю, это не всегда понимание, того что я сделала и не желание этого понимать и вовремя остановиться, признать свою вину и покаяться. Со временем все только усугубляется и временами, я прекрасно понимаю, что виновата только я. Но пойти покаяться, не хватает духа и силы. На самом деле свою неправоту очень трудно признать. Но главный мой грех, это то что я обманываю Бога и саму себя...........
        
    Гость

    От Гость, в Покаяния,

    Сегодня каждый живет своим умом и своей совестью, оставив идеалы и принципы далеко на задворках чести. Покаяние приходит лишь в минуту горя или в моменты сложностей, только тогда наши души жаждут прощения и успокоения. Не желаю пополнять ряды закомплексованных и не желающих признавать свои грехи и огрехи. Каюсь в эгоизме и черствости, каюсь в плохом отношении с близкими и непонимании их. От души сожалею за свое потребительское отношение к миру, к окружающим меня людям. Желаю покаяться за сплетни, пересуды и разговоры, начатые или поддержанные мною, ведь права судить и осуждать других людей у меня нет. От всего сердца каюсь за неуместную гордыню и самомнение, за чувство самосовершенства и презрение к остальным. Осуждаю в себе жестокость и жестокосердие, которые порой не удается подавить в себе. Каюсь за темные мысли и некоторые темные поступки, за нежелание помогать и поддерживать, за ложь и обман, которые прорываются у меня сквозь стену правды и честности. Каюсь за себя сегодняшнюю, за то плохое, что есть в душе, в характере и в мыслях, за свои поступки и желания, за разговоры и слова. Каюсь.