• Избранные покаяния

    • Покаяние в измене
      Покаяние в измене
    • Раскаяние в зависти
      Раскаяние в зависти
    • Я раскаиваюсь во лжи
      Я раскаиваюсь во лжи
    • Жизнь без любви порождает злость!
      Жизнь без любви порождает злость!
    • Покаяние про аборт
      Покаяние про аборт
  •  

    Добро пожаловать на сайт покаяний!

    Здесь вы можете облегчить свою душу и рассказать всем о том, что тяжким грузом лежит у вас на сердце.

     

  • Покаяния


    Гость

    От Гость, в Покаяния,

    Я хочу покаяться в том, что испортила отдых парню. Он не хотел ехать со мной на море, но я все же его убедила. И мы втроем : он, я и мой ребенок от первого брака поехали. Характер мне достался в подарок от отца, первый день я еще терпела, новые впечатления подавили негативные эмоции. Но начиная со второго дня я начала "беситься" : то это не так, то то. Особенно меня подкидывало от злости, когда он начинал тратить деньги и звонил своим друзьям и родственникам с рассказами об отдыхе. Я ходила с кислой миной, на его попытки развеселить и успокоить меня отвечала грубостью и упреками. Всячески провоцируя скандалы и ссоры. Он же , надо отдать ему должное, терпел это все, выполнял мои прихоти. Когда я выражала чем-либо неудовольствие пытался сделать так, как я хотела. Он даже постирал мои вещи (бедненький). Я бы давно уже послала, а он терпел. И спрашивается зачем я "портила кровь" ему и себе, зачем доводила до слез. Он ведь меня любит и хорошо относится к моему ребенку, а я не умею любить и не хочу.
    Прости меня милый, я раскаиваюсь в своих поступках. Постараюсь исправиться. Честно.
    Гость

    От Гость, в Покаяния,

    Хочу покаяться в том, что я на протяжении восьми лет живу с женатым человеком, не встречаюсь, а именно живу с ним в одной квартире. У него есть сын и у меня тоже сын. Вся эта история меня конечно беспокоит, но я ничего не могу с этим сделать. Отпустить я его тоже не могу. Его законная жена ведёт беспорядочный образ жизни(гуляет,пьёт). Я переодически хожу в церковь и в монастыри так как я знаю, что грешна. Наверное поэтому мне и не везёт в жизни. Меня преследуют сплошные неудачи и разочарования. Теперь я готова к тому, чтобы родить ребёнка, но не знаю как на нём скажутся мои грехи. Ведь ребёнок здесь не при чём, но как говорится наши дети за нас расплачиваются. Вот этого я и боюсь очень сильно. А может это вовсе и не грех, мой любимый человек не обвенчан со своей супругой. Есть конечно и другие грехи.... например не цензурная брань ( иногда ), распитие спиртных напитков ( иногда ). Я по жизни стараюсь жить максимально честно, но я ни чем не отличаюсь от других людей. Все люди грешны, только грехи у всех разные.
      
    Гость

    От Гость, в Покаяния,

    Знаете, а хотелось где-то выговориться. Очень стыдно и мерзко на душе. Обидел человека, который меня любил и искренне нуждался во мне. Я мало того что предал его так и побоялся ей посмотреть в глаза и сказать об этом. И самое страшное в том, что это я сделал не в первый раз с человеком, хоть сам себе обещал, что повторения не будет, и второй раз наступать на одни и те же грабли, я не собираюсь. Но нет, же. Она меня любила по настоящему, а я ею пользовался, да теперь я понял, что это было именно так. Просто человеку не хочется быть одному, и в тот момент, кроме неё рядом никого не было, но как только появился другой вариант, я сразу её бросил, так как не любил и не ценил. Теперь же мне очень стыдно перед ней, недавно встретил её в городе и не смог даже посмотреть в глаза, а когда в социальной сети списались, я даже ей нагрубил и перевел на нее стрелки. Теперь я понимаю, что мы с ней никогда не будем общаться, хоть я искренне этого хочу. Сам виноват, обидел очень хорошего человека, теперь буду корить себя за это долгое время, так как я не имел право её обижать...
    Гость

    От Гость, в Покаяния,

    Итак, вот моё покаяние… В современном мире грех ожидает нас на каждом шагу, и, в общем-то, моральная планка человечества резко свалилась вниз, о многих грехах мы уже и забывать стали. Мой грех зависть, один из таких, он скрыт от окружающих и постоянно изъедает изнутри, что делает его в тысячи раз больнее других. Вот моя краткая “история болезни” – родился я и вырос в семье немногим ниже среднего достатка, и как себя помню, всегда завидовал: в детстве брату, когда ему доставалось, что-то что не доставалось мне, в школе, тому, кто умел что-то лучше меня.… Эх, если в других грехах находится хоть какое-нибудь удовлетворение, то завистливый, лишь только мучает себя. Чаще всего моя зависть просыпалась из-за элементарного везенья окружающих, скажем, мои друзья не раз находили на дороги деньги, кто-то даже кошельки, я же ничего выше жалкого червонца не встречал. Помнится, лет в четырнадцать, пытался получить разряд по шахматам, для его получения нужно было набрать шесть очков, а я набрал пять с половиной, окончательно добил диалог, услышанный мельком, оказывается, одному пареньку добавили пол балла в той же ситуации, просто он им понравился… Но не всё так плохо, в старших классах я начал понимать, что зависть это глупое и бесполезное чувство. Помнится, однажды один мой одноклассник во время урока убил мышь (не подумайте, школа была не плохой, за все десять лет обучения, это была первая и последняя мышь, которую я там видел), кто-то в классе смеялся, кто-то испугался, мне лично было абсолютно наплевать, а вот отличница, одна из тех людей, которые постоянно вызывали у меня зависть, заплакала.… И мне стало стыдно. Стыдно, потому что она пожалела простое животное, ни коем образом с ней не связанное, и даже по меркам некоторых людей довольно противное. На фоне жалости к мыши, моё чувство зависти показалось мне настолько абсурдным и тёмным, что с того дня я поклялся непримиримо бороться с ней, и я боролся. Мне это помогло, я стал добрее, да и порывы зависти стали реже навещать меня, хотя вынужден признать, что до сих пор, учась в университете, завидую порой своим ближайшим друзьям. Мне стыдно, и я до сих пор сожалею обо всех тех моментах, когда я кому-либо завидовал, и я хотел бы попросить у всех прощения.
    Гость
    Оглянувшись на свою жизнь можно найти немало поводов попросить прощения у людей, да и Бога. В силу особенности собственного характера, а также из-за каких-то жизненных ситуаций мне приходилось вольно или невольно обижать даже близких мне людей. Даже осознавая, что я делаю людям неприятно, я просто физически не могла подойти и попросить прощения. Намного проще оставалось просто отстраниться от всего и сделать вид, что ничего не произошло. Неприятно конечно после нанесенных обид было смотреть человеку в глаза, поэтому по возможности я старалась избегать общения, от чего со стороны казалась, что я просто гордая, а мне просто было стыдно за свои поступки, а попросить прощения, не хватало то ли смелости, то ли еще чего-то. Серьезные обиды, которые я наносила своим родным и друзьям в некоторых случаях даже приводили к тому, что рвались отношения, причем навсегда. Очень горько это осознавать, и хочется вернуть все, но уже нет ни сил, ни возможности что-либо изменить, просто остается покаяться в неумении ладить с людьми, возможно покаяние позволит чувствовать себя менее виноватой того осадка, который имеется на душе.