• Избранные покаяния

    • Покаяние в измене
      Покаяние в измене
    • Раскаяние в зависти
      Раскаяние в зависти
    • Я раскаиваюсь во лжи
      Я раскаиваюсь во лжи
    • Жизнь без любви порождает злость!
      Жизнь без любви порождает злость!
    • Покаяние про аборт
      Покаяние про аборт
  •  

    Добро пожаловать на сайт покаяний!

    Здесь вы можете облегчить свою душу и рассказать всем о том, что тяжким грузом лежит у вас на сердце.

     

  • Покаяния


    Гость

    От Гость, в Покаяния,

    Все мы грешны! Современный мир не дает особо оставаться чистыми и "пушистыми". Но грех греху рознь! Хочу покаяться! Да, пусть даже через Интернет, но все же покаяться. Хоть от этого грех мой все-равно никуда не денница. Совершила я самый тяжкий грех - аборт. Бог наказал меня за данное преступление. Но потом простил, так как по прошествию долгих лет ожидания и душевного мучения, все же подарил мне неописуемой красоты ангелочка. Моего маленького сыночка. Когда, после совершенного мной ужасного греха, пришло время и я поняла, что бесценно в этом мире только дети, а у меня не получалось забеременеть, я возненавидела всех и все. И это было самым страшным Божьем наказанием, так как невыносимо жить когда у тебя в сердце полная пустота. И когда ко мне пришло Божье прощение и я поняла, что стану мамой, то мир в один миг перевернулся, стал светлым и наполнился любовью. Я не знаю чем заслужила Божье прощенье. И мне кажется, что сколько бы я не благодарила Бога за чудо которое он мне подарил, все равно не смогу его отблагодарить.
    Гость

    От Гость, в Покаяния,

    Я не забирала жизнь у других людей, не брала чужие вещи, прелюбодейство не мой конек и даже страсть к перееданию нельзя записать в мой личный «черный список». Мой грех – гордыня! Когда-то мне казалось, что я вполне милый человек, я не понимала, как можно завидовать другим, ненавидеть, делать плохо окружающим, но Господь послал мне испытание… Я еще достаточно молода, но в свои 27 уже успела построить большую квартиру. Я сделала это сама, без помощи родителей и родственников. Все говорили: «Ты умница», - и я поверила в свое превосходство над сверстниками и близкими. Я начала чувствовать, что получаю удовольствие от того, что успешнее их, что имею больше, чем они, в моем тоне проскользнула чуть заметная нотка снисходительности. К счастью, в моем окружении оказался близкий человек, который в жесткой форме объяснил мне, что так себя вести нельзя. Сначала было больно и непонятно, но со временем я осознала, как много сделал для меня этот человек, который сказал то, что думал в глаза, спустив с небес на землю. Я каюсь, что считала людей ниже себя, что втайне усмехалась над беспомощностью и жалобами других, что искренне верила в свое превосходство. Я каюсь, что делала больно маме и давала понять, что за свою короткую жизнь я сделала больше, чем она. Я каюсь, что дурно обращалась с сестрой и подчиняла ее волю. Я каюсь, что доставила неприятность друзьям, которые искренне меня любят. Господи, дай мне силы справиться с гордыней и никогда не чувствовать на себе ее оковы…
    Гость

    От Гость, в Покаяния,

    Это произошло еще в детстве. Многие наверное, сталкивались с ситуацией в школе, когда дети негативно относятся к своим сверстникам, дразнят и издеваются над ними. То же самое было и у нас в классе, - была девочка служащая «козлом отпущения». И естественно, она не заслуживала подобного обращения. А я как раз был одним из активных зачинщиков этих публичных унижений. И все бы ничего, это обычная ситуация, дети бывают глупыми и я был таким. Может быть прямо сейчас или ранее, поняв то, что я делал, я бы умолял прощения за свои глупости и был бы обязан этому человеку до конца дней! Да я итак обязан ему. Но однажды, ее замкнутость и стеснительность переросла в настоящий страх. Эта девочка стала социофобом, и я думаю, причины появления этого отклонения довольно понятны. Сейчас она, уже достаточно взрослая и очень несчастная девушка, живущая бедно, в тесной квартире и имеющая из друзей/родственников/и вообще всего окружающего ее общества - только собственного отца, время от времени навещающего ее. Она никогда не выходит из своей квартиры. Девушка страдает социофобией - психическим заболеванием, при котором человек не может находиться в обществе, иными словами, боится людей. Не могу собраться и найти в себе сил, да даже если бы смог - она меня бы не хотела видеть и никогда бы не простила. Теперь, лишь могу просить прощения у Бога, я очень хочу чтобы он помог этому не заслуживающему мучений и всех своих страданий человеку!
    Гость
    История моя непроста по своей сути, нет это не страшилка и никак не сопливые вспоминания с детства, что я у кого-то украл конфету …к сожалению нет. Каждому наверное пришлось в жизни пережить моменты унижение. Наверное это больше относится к мальчикам, собственно к которым я и отношусь. Наверное то что я дальше поведаю на исповеди покажется нелепым и смешным, но это мучает меня при каждом вспоминание об моей маме…это вы не поверите…просто ужасно и горько. Мой грех для меня неисправимая ноша, которая наверное каждый раз, вспоминая это. будет тянуть мое сознание вниз, далеко за рамки принятого «ниже плинтуса». Как то в университете, я познакомился с одной очень веселой компанией, были красивые девушку, еще помню одна Катя была, очень красивая и харизматическая девушка. Все было бы хорошо, если бы это замечал только я. К моему сожалению в этой компании было еще трое парней, которые положили на ее красоту «глаз». Имея смелость подойти первым я с ней познакомился, все шло отлично до того зимнего вечера, когда Катя, так как уже было поздно, ушла домой, а я остался с Андреем, Витей и парнем на кличку – Кос, фамилия у него была такая – ... Парни были настроены враждебно, так как я первый начал ухаживать за Катей и у меня все хорошо выходили, ех она даже готова была со мной встречаться…В общем, что тут говорить – меня прижали к стенке и мол либо ты на коленях просишь прощения либо тебе каюк. Моя паника надавала мне просто совладать с собой…я начал оправдываться, отговариваться, что б отпустили, и тут я произнес ту роковую фразу. которую я себе никогда не прощу – точно уже не скажу, но восемь слов запомню навек – «у меня очень больная мама, отпустите мне нужно домой!»...вместо «больная» я сказал очень страшное слово которого не могу сказать даже в этом письме…Это слово порой мне влазит на долгие часы в голову и не просто влетело и вылетело, а мучает изо дня в день… Мама действительно была дома, но она была здорова…я себе никогда не прощу наверное того, что так сказал про человека. который меня родил, воспитал и дал мне все что есть у меня, и все для того что бы спасти свою шкуру, противно….и даже не знаю есть ли у меня право на покаяние…но мне это действительно очень нужно, а маме рассказать я наверное этого никогда так не смогу… И на последок…иногда хотелось выбросится из окна…но я это никогда не сделаю, дважды я маму не посмею предать…
        
    Админ
    Господи. Прости меня за грехи мои и прими моё покаяние. Почему я так слаба и не могу сдерживать себя. Почему, когда я нашла того, кто действительно мне дорог, отвергла его? Почему желание взяло верх над любовью? Почему? Зачем я солгала ему? Что мне делать? Как мне сделать, чтобы он простил меня? Мне ведь было так хорошо с ним, а я согрешила, не сказав ему правды. Вместо того, чтобы сказать, что я его не предавала, что люблю его больше жизни и это всего лишь выдумка его друга, я сказала, что люблю того человека, с которым я почти и не знакома. Зачем? Просто хотела посмотреть на его реакцию. Но она оказалась не такой, какой я ожидала. Он просто ушёл, не сказав ни слова. А я вслед ему крикнула только нецензурное выражение, хотя это должен был сделать он и был бы совершенно прав (пожалуйста, прости меня и за это). Пожалуйста, Господи, дай мне сил, чтобы я могла поговорить с ним и попросить прощения за то, что я его обидела, сделала ему больно. Как мне хочется, чтобы он меня простил. Если он меня не простит, то моя дальнейшая жизнь будет бессмысленной, ведь я люблю его.