Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам 'зависть'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Категории

  • Покаяния

Найдено 3 результата

  1. Покаяние

    Итак, вот моё покаяние… В современном мире грех ожидает нас на каждом шагу, и, в общем-то, моральная планка человечества резко свалилась вниз, о многих грехах мы уже и забывать стали. Мой грех зависть, один из таких, он скрыт от окружающих и постоянно изъедает изнутри, что делает его в тысячи раз больнее других. Вот моя краткая “история болезни” – родился я и вырос в семье немногим ниже среднего достатка, и как себя помню, всегда завидовал: в детстве брату, когда ему доставалось, что-то что не доставалось мне, в школе, тому, кто умел что-то лучше меня.… Эх, если в других грехах находится хоть какое-нибудь удовлетворение, то завистливый, лишь только мучает себя. Чаще всего моя зависть просыпалась из-за элементарного везенья окружающих, скажем, мои друзья не раз находили на дороги деньги, кто-то даже кошельки, я же ничего выше жалкого червонца не встречал. Помнится, лет в четырнадцать, пытался получить разряд по шахматам, для его получения нужно было набрать шесть очков, а я набрал пять с половиной, окончательно добил диалог, услышанный мельком, оказывается, одному пареньку добавили пол балла в той же ситуации, просто он им понравился… Но не всё так плохо, в старших классах я начал понимать, что зависть это глупое и бесполезное чувство. Помнится, однажды один мой одноклассник во время урока убил мышь (не подумайте, школа была не плохой, за все десять лет обучения, это была первая и последняя мышь, которую я там видел), кто-то в классе смеялся, кто-то испугался, мне лично было абсолютно наплевать, а вот отличница, одна из тех людей, которые постоянно вызывали у меня зависть, заплакала.… И мне стало стыдно. Стыдно, потому что она пожалела простое животное, ни коем образом с ней не связанное, и даже по меркам некоторых людей довольно противное. На фоне жалости к мыши, моё чувство зависти показалось мне настолько абсурдным и тёмным, что с того дня я поклялся непримиримо бороться с ней, и я боролся. Мне это помогло, я стал добрее, да и порывы зависти стали реже навещать меня, хотя вынужден признать, что до сих пор, учась в университете, завидую порой своим ближайшим друзьям. Мне стыдно, и я до сих пор сожалею обо всех тех моментах, когда я кому-либо завидовал, и я хотел бы попросить у всех прощения.
  2. Покаяние

    За всю свою жизнь я ни разу не каялся. Более того, я очень редко бываю в церкви. За все 25 лет моей жизни я совершил немало плохих поступков, о которых я достаточно часто сожалею. Я не знаю, как правильно покаяться, но надеюсь, если я расскажу обо всех своих грехах, то Господь простит меня, а на душе станет хоть немного легче. Самый большой мой грех – это зависть. Я всегда себе внушаю о том, что это не чёрная зависть, но самом деле она такая и есть. Всегда хочется поменяться местами с некоторыми моими знакомыми, так как кажется, что у них жизнь намного лучше моей. Ещё во мне очень много злобы. Я не знаю откуда она берётся. Очень часто срываюсь на жене, на маленьком ребёнке, которому всего один годик и он практически ничего не понимает. Не знаю, возможно, вся злость связана с постоянной усталостью на работе, возможно с невезением. Я не знаю, что делать с собой. Мне так хочется измениться, но практически ничего не выходит. С каждым днём злоба всё больше. Если честно, то я даже не знаю с кем можно поговорить об этом. Всё время кажется, что меня просто никто не понимает. Надеюсь Господь простит мне мои грехи.
  3. Я раскаиваюсь..

    Моя история наверное, довольно стандартная и распространенная в современном мире. Являясь религиозным человеком, я все равно не могу избавиться от зависти, и испытывала это чувство по отношению ко многим людям. Видимо, глубоко в детстве я была много чем обделена и постоянно не получала того, чего хотела. У меня был парень, я считала что он совершенный во всех своих качествах, и естественно, он пользовался популярностью у девушек. С ним я чувствовала себя на высоте. Все было отлично, но до определенного момента. Мы общались в одной компании, учились в одном Университете. И однажды, произошла нелепая ситуация, ну как это часто бывает, после которой мы расстались. И вот, через некоторое время, я узнаю, что у одной из моих знакомых что-то с ним "есть". Так как мои чувства не остыли, я пришла в настоящую ярость и когда мои опасения подтвердились (они действительно встречались), я что называется - стала строить козни ни в чем не повинной девушке. Просто из за зависти их счастью. Начали прорастать всевозможные сплетни, зерна которых я посадила в землю и так настойчиво поливала. Пошли слухи, девушка прослыла настоящей обманщицей, блудницей и просто ужасным во всех отношениях человеком. Из-за этого, или нет, я точно не знаю - но их отношения закончились. Как и закончилась моя злоба и зависть к ней. Конечно же, ко мне он все равно не вернулся. Да и я, через некоторое время, пережила наше расставание. Я раскаиваюсь, постоянно прошу у Бога прощение, за все свои ошибки, я знаю, что обязательно понесу наказание за этот поступок, и очень желаю попросить прощения у нее, но до сих боюсь это сделать.