Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам 'злоба'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Категории

  • Покаяния

Найдено 5 результатов

  1. Не желайте людям плохого

    Желать людям плохое – неправильно, это знают все. Но порой гнев застилает нам глаза и мы, хотя бы в мыслях желаем зла дорогому нам человеку. Так случилось и со мной: читайте мою историю и не повторяйте ошибок. Я теперь безработный, а раньше работал в селе учителем математики и физики. Село расположено в 100 км от города, где я прописан – поэтому я снимал в селе комнату у одной старушки. Платил ей немного, но разницу возмещал своим трудом, помогая по хозяйству и на огороде.Бабушка мне каждый день готовила пищу, ну а продукты покупали 50 на 50. Проработал в той школе я 6 лет, с 2005 года. Все бы хорошо, но в последний год бабушка очень сильно заболела – проблемы с сердцем. И вот в один прекрасный момент, будучи в городе, я узнаю, что бабушка переезжает к родственникам, а дом продается. Я просил ее продать дом мне, но она ответила, что покупатель уже найден и менять ничего не будет. Мне осталось одно – уволиться из школы, стать безработным и перебраться в город. Ну, и конечно в мыслях я пожелал бабушке плохого – «чтоб ты не порадовалось деньгам, вырученным за хату». А в день выезда из села даже не попрощался как следует – просто ушел, хлопнув дверью, такая сильная обида меня взяла. Оказалось зря – тогда я последний раз видел ее живой. Меньше чем через месяц бабушка умерла…Что она думала, чувствовала перед своей кончиной? Этого я никогда не узнаю, но мысль о том, что я своим поведением приблизил ее кончину не дает мне покоя… Да уж, не зря Библия учит прощать, но ох как непросто этому научиться!
  2. О наболевшем

    Порой мы, не задумываясь, грубим своим близким и лишь потом понимаем, что причинили им боль. Так и я не исключение, бываю иногда на столько несдержанной, что очень часто жалею о содеянном. Очень надеюсь, что после покаяния, пусть и виртуального, я почувствую облегчение. Отец у меня болен, он страдает потерей рассудка. Я прекрасно понимаю, что человек ни от чего не застрахован, что мой отец не виноват, что заболел, но, тем не менее, не могу вести себя спокойно, уравновешенно, когда у него случается обострение болезни. Я могу не просто на него накричать, а наорать, хотя это никоим образом не спасает ситуацию. Отец становится ещё более раздраженным и агрессивным. Я пытаюсь убедить его, что лекарства необходимо ему принимать ежедневно, чтобы поддерживать его состояние ремиссии. Но он и слышать меня не хочет. Мне стыдно перед соседями за выходки моего отца, но когда я с ним пытаюсь поговорить, он отвечает, что сам отлично знает, что допустимо в поведении, а что нет. Очень часто наше общение сводится лишь к тому, что я кричу на него, сильно злюсь в своих мыслях, у нас нет с отцом общего языка. Когда он попадает в больницу, я очень сильно переживаю, стараюсь навещать его почаще, но даже встречи в больнице не проходят тихо. Я читаю массу литературы по психологии, но пока не могу себя пересилить и победить, чтобы общаться с отцом тихо и мирно.
  3. Испорченный отдых

    Я хочу покаяться в том, что испортила отдых парню. Он не хотел ехать со мной на море, но я все же его убедила. И мы втроем : он, я и мой ребенок от первого брака поехали. Характер мне достался в подарок от отца, первый день я еще терпела, новые впечатления подавили негативные эмоции. Но начиная со второго дня я начала "беситься" : то это не так, то то. Особенно меня подкидывало от злости, когда он начинал тратить деньги и звонил своим друзьям и родственникам с рассказами об отдыхе. Я ходила с кислой миной, на его попытки развеселить и успокоить меня отвечала грубостью и упреками. Всячески провоцируя скандалы и ссоры. Он же , надо отдать ему должное, терпел это все, выполнял мои прихоти. Когда я выражала чем-либо неудовольствие пытался сделать так, как я хотела. Он даже постирал мои вещи (бедненький). Я бы давно уже послала, а он терпел. И спрашивается зачем я "портила кровь" ему и себе, зачем доводила до слез. Он ведь меня любит и хорошо относится к моему ребенку, а я не умею любить и не хочу. Прости меня милый, я раскаиваюсь в своих поступках. Постараюсь исправиться. Честно.
  4. Нет безгрешных людей, так считает каждый, но душевный камень тянет вниз и злоба поглощает, по крайней мере, меня! Несчастных женщин множество, при этом материальный достаток не влияет на счастье, вот так и у меня. Вышла замуж, как мне казалось по любви, повенчались, а со временем любовь прошла. Осталось боль и ненависть. Живем уже в браке 17 лет. Слезы в подушку от неудовлетворенности были первые 7 лет, а сейчас разочарование в людях. При этом пыталась найти любовь, поиски были разными, но разочарование одно. Все мужчины, в которых я пыталась разглядеть своего единственного, оказывались, еще хуже моего мужа! Сейчас мне 36 лет, а в душе боль и пустота. Обида на весь белый свет, а особенно на мужскую половину, в особо грустные дни начинаешь винить и бога, прося объяснить: в чем же я провинилась! И если вообще любовь? Такая жизнь превращается в злобу и убивает доброту во мне, а измены мужу превратились в отмщение, только кому не понятно. В такой ситуации страдает моя семья, а я поделать ни чего не могу. Израненное сердце ждет «принца на белом коне», конечно, я не маленькая девочка, но так хочется, что бы тебя обняли и пожалели, а сделать это не кому! Господи, прости меня! Я как бы не злилась на тебя, все равно верю, что ты услышишь меня рано или поздно и подаришь мне счастье в любви! Помоги мне полюбить своего мужа, открой мое сердце для любви и избавь от злости. Ведь измена разрушает изнутри, стыд и признание греха причиняют боль. Я хочу женского счастья, но мне сложно удержаться от соблазнов, хотя результат (слезы и еще больше ненависти, к мужчинам) известен. Пишу это, а слез нет, так хочется плакать! Простите меня мои родные и любимые. Помоги мне, Господи, наставь на путь истинный! Прости меня!
  5. Покаяние

    За всю свою жизнь я ни разу не каялся. Более того, я очень редко бываю в церкви. За все 25 лет моей жизни я совершил немало плохих поступков, о которых я достаточно часто сожалею. Я не знаю, как правильно покаяться, но надеюсь, если я расскажу обо всех своих грехах, то Господь простит меня, а на душе станет хоть немного легче. Самый большой мой грех – это зависть. Я всегда себе внушаю о том, что это не чёрная зависть, но самом деле она такая и есть. Всегда хочется поменяться местами с некоторыми моими знакомыми, так как кажется, что у них жизнь намного лучше моей. Ещё во мне очень много злобы. Я не знаю откуда она берётся. Очень часто срываюсь на жене, на маленьком ребёнке, которому всего один годик и он практически ничего не понимает. Не знаю, возможно, вся злость связана с постоянной усталостью на работе, возможно с невезением. Я не знаю, что делать с собой. Мне так хочется измениться, но практически ничего не выходит. С каждым днём злоба всё больше. Если честно, то я даже не знаю с кем можно поговорить об этом. Всё время кажется, что меня просто никто не понимает. Надеюсь Господь простит мне мои грехи.