Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам 'неуважение к родителям'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Категории

  • Покаяния

Найдено 4 результата

  1. О наболевшем

    Порой мы, не задумываясь, грубим своим близким и лишь потом понимаем, что причинили им боль. Так и я не исключение, бываю иногда на столько несдержанной, что очень часто жалею о содеянном. Очень надеюсь, что после покаяния, пусть и виртуального, я почувствую облегчение. Отец у меня болен, он страдает потерей рассудка. Я прекрасно понимаю, что человек ни от чего не застрахован, что мой отец не виноват, что заболел, но, тем не менее, не могу вести себя спокойно, уравновешенно, когда у него случается обострение болезни. Я могу не просто на него накричать, а наорать, хотя это никоим образом не спасает ситуацию. Отец становится ещё более раздраженным и агрессивным. Я пытаюсь убедить его, что лекарства необходимо ему принимать ежедневно, чтобы поддерживать его состояние ремиссии. Но он и слышать меня не хочет. Мне стыдно перед соседями за выходки моего отца, но когда я с ним пытаюсь поговорить, он отвечает, что сам отлично знает, что допустимо в поведении, а что нет. Очень часто наше общение сводится лишь к тому, что я кричу на него, сильно злюсь в своих мыслях, у нас нет с отцом общего языка. Когда он попадает в больницу, я очень сильно переживаю, стараюсь навещать его почаще, но даже встречи в больнице не проходят тихо. Я читаю массу литературы по психологии, но пока не могу себя пересилить и победить, чтобы общаться с отцом тихо и мирно.
  2. Покаяние о несделанном

    Каюсь за то, что сейчас у меня плохие отношения с отцом. И хотя алкоголик он и, по сути своей, слабый духом человек, и жить с ним нормальным людям просто невозможно, как сейчас делаем я с братом и мама, но… У истоков этого семейного неблагополучия есть и мои недочеты. Нет, я бы не уберегла его от Зеленого Змея. И семью бы нашу не смогла сохранить. Дело тут не так во мне и нем, как в нем и маме. Но на каком-то определенном этапе, когда я уже была повзрослей, я могла бы сыграть в его жизни кардинальную роль. Кто, как ни я, дочь, должна была это сделать. Теперь каждый день я думаю об этом и в этом мое покаяние. Он жив, но от беспробудных запоев, просить прощения, по правде, уже не у кого. А потому в добрых поступках относительно других людей, я стараюсь искупить свою вину, что облегчает мои страдания, но не избавляет от них полностью. Я каюсь, что в свое время, крепила свою душу презрением и ненавистью, вместо понимания и открытости. Все имеет свои первопричины, нужно только своевременно впускать милосердие в свои сердца и быть открытым чужим страданиям.
  3. История моя непроста по своей сути, нет это не страшилка и никак не сопливые вспоминания с детства, что я у кого-то украл конфету …к сожалению нет. Каждому наверное пришлось в жизни пережить моменты унижение. Наверное это больше относится к мальчикам, собственно к которым я и отношусь. Наверное то что я дальше поведаю на исповеди покажется нелепым и смешным, но это мучает меня при каждом вспоминание об моей маме…это вы не поверите…просто ужасно и горько. Мой грех для меня неисправимая ноша, которая наверное каждый раз, вспоминая это. будет тянуть мое сознание вниз, далеко за рамки принятого «ниже плинтуса». Как то в университете, я познакомился с одной очень веселой компанией, были красивые девушку, еще помню одна Катя была, очень красивая и харизматическая девушка. Все было бы хорошо, если бы это замечал только я. К моему сожалению в этой компании было еще трое парней, которые положили на ее красоту «глаз». Имея смелость подойти первым я с ней познакомился, все шло отлично до того зимнего вечера, когда Катя, так как уже было поздно, ушла домой, а я остался с Андреем, Витей и парнем на кличку – Кос, фамилия у него была такая – ... Парни были настроены враждебно, так как я первый начал ухаживать за Катей и у меня все хорошо выходили, ех она даже готова была со мной встречаться…В общем, что тут говорить – меня прижали к стенке и мол либо ты на коленях просишь прощения либо тебе каюк. Моя паника надавала мне просто совладать с собой…я начал оправдываться, отговариваться, что б отпустили, и тут я произнес ту роковую фразу. которую я себе никогда не прощу – точно уже не скажу, но восемь слов запомню навек – «у меня очень больная мама, отпустите мне нужно домой!»...вместо «больная» я сказал очень страшное слово которого не могу сказать даже в этом письме…Это слово порой мне влазит на долгие часы в голову и не просто влетело и вылетело, а мучает изо дня в день… Мама действительно была дома, но она была здорова…я себе никогда не прощу наверное того, что так сказал про человека. который меня родил, воспитал и дал мне все что есть у меня, и все для того что бы спасти свою шкуру, противно….и даже не знаю есть ли у меня право на покаяние…но мне это действительно очень нужно, а маме рассказать я наверное этого никогда так не смогу… И на последок…иногда хотелось выбросится из окна…но я это никогда не сделаю, дважды я маму не посмею предать…
  4. Покаяние

    А можно ли любить кого-то, как себя? Я думаю нужно, но это вряд ли как-то совмещается с моей жизнью. Своих-то 20 лет я провела в полном эгоизме, занимаясь только собой и своими проблемами, а как же мои родители? Как я могла так много доставлять им неприятностей. В период их развода, я словно вшивая кошка бегала то к папе то к маме, я выбрала позицию «молчания», я не вступилась за маму, когда ей было плохо, я не пришла к ней в больницу, когда она заболела, я не позвонила папе, когда он заболел. Да чем я думала? Что пыталась сделать. Это мое «молчание» и отстраненность ни к чему не привела, кроме того что завела меня в темный угол из которого я не могла найти выхода. Чувство полного отчаяния меня овладевало. Иногда я же думала о самоубийстве. Я представляла себе картину лежащей «меня» в ванне с водой смешанной с кровью, но быстро отгоняла от себя такие мысли. В этот период мне очень часто снились сны, будто я ода в море, не видно суши, и я не тону, и не плыву, я в полном отчаянии и одиночестве. Каждую ночь я молила о той точке возврата, куда можно вернуться, и все исправить. Главное найти в себе силы, главное осознать, свои ошибки и покаяться в них. Нельзя это делать для кого то, нужно это делать для себя. Только так можно обрести силы для движения вперед. Спасибо моим родителям за прощение.