Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам 'слабость'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Категории

  • Покаяния

Найдено 3 результата

  1. История моя непроста по своей сути, нет это не страшилка и никак не сопливые вспоминания с детства, что я у кого-то украл конфету …к сожалению нет. Каждому наверное пришлось в жизни пережить моменты унижение. Наверное это больше относится к мальчикам, собственно к которым я и отношусь. Наверное то что я дальше поведаю на исповеди покажется нелепым и смешным, но это мучает меня при каждом вспоминание об моей маме…это вы не поверите…просто ужасно и горько. Мой грех для меня неисправимая ноша, которая наверное каждый раз, вспоминая это. будет тянуть мое сознание вниз, далеко за рамки принятого «ниже плинтуса». Как то в университете, я познакомился с одной очень веселой компанией, были красивые девушку, еще помню одна Катя была, очень красивая и харизматическая девушка. Все было бы хорошо, если бы это замечал только я. К моему сожалению в этой компании было еще трое парней, которые положили на ее красоту «глаз». Имея смелость подойти первым я с ней познакомился, все шло отлично до того зимнего вечера, когда Катя, так как уже было поздно, ушла домой, а я остался с Андреем, Витей и парнем на кличку – Кос, фамилия у него была такая – ... Парни были настроены враждебно, так как я первый начал ухаживать за Катей и у меня все хорошо выходили, ех она даже готова была со мной встречаться…В общем, что тут говорить – меня прижали к стенке и мол либо ты на коленях просишь прощения либо тебе каюк. Моя паника надавала мне просто совладать с собой…я начал оправдываться, отговариваться, что б отпустили, и тут я произнес ту роковую фразу. которую я себе никогда не прощу – точно уже не скажу, но восемь слов запомню навек – «у меня очень больная мама, отпустите мне нужно домой!»...вместо «больная» я сказал очень страшное слово которого не могу сказать даже в этом письме…Это слово порой мне влазит на долгие часы в голову и не просто влетело и вылетело, а мучает изо дня в день… Мама действительно была дома, но она была здорова…я себе никогда не прощу наверное того, что так сказал про человека. который меня родил, воспитал и дал мне все что есть у меня, и все для того что бы спасти свою шкуру, противно….и даже не знаю есть ли у меня право на покаяние…но мне это действительно очень нужно, а маме рассказать я наверное этого никогда так не смогу… И на последок…иногда хотелось выбросится из окна…но я это никогда не сделаю, дважды я маму не посмею предать…
  2. Покаяние

    Отпусти мне, Боже, тяжкий грех юности моей. Я не смогла обуздать низменных страстей, которые закрались в моё юное сердце, не смогла устоять против соблазна и вступила в недозволенную связь до брака. Я забыла о существовании вечных ценностей, забыла извечные заповеди и отдала свою жизнь в руки низкого человека. Я молилась не за него, а на него, я создала себе кумира, ложное божество, которому старательно поклонялась изо дня в день. Я забыла все твои заповеди, и если у него не было денег – то воровала их у родных и близких. Я обманывала мать и отца, когда ночами прокрадывалась из дому на недозволенные свидания: знала, что буду грешить, и не раскаивалась в этом. Прости меня, Боже, за мою неблагодарность: ты подарил мне право жить, я не воспользовалась им достойно. Отпусти мне грехи мои и дозволь забыть то страшное время в работе. Прости меня, Господи, что не сумела с достоинством пережить происки нечистого и так легко поддалась на провокацию. Я поверила лжепророку, в чем теперь тяжко раскаиваюсь. Боже, отпусти мне эти грехи, дай сил стать на путь истинный и стойко выдерживать жизненные испытания. Аминь.
  3. Покаяние в слабостях

    Господи, прости меня, прости меня, пожалуйста. Я ощущаю за собой много вины: так часто нарушаю данное слово, данное обещание, так привыкла сдаваться, Господи... Смотрю назад и для некоторых своих поступков не нахожу чёткого оправдания. В умных книгах пишут — «Отпустите прошлое, живите в нынешнем времени». Я стараюсь! Нет, я честно пытаюсь, но это пока ещё так сложно... Раз за разом, шаг за шагом, Твоей милостью и милостью тех, кто всё время рядом со мной, я спасаюсь. Но мне так стыдно за некоторые свои черты, что я не знаю, как мне быть с этим. Те, кто рядом со мной, любят меня, они многое мне могут простить, а я снова делаю что-то не то, а время убегает, оно постоянно уходит от меня, и это жутче всего, чувствую, что не успеваю за ним... Ощущаю много вины за свою несамостоятельность... Ощущаю очень много вины за свою лень, гордыню, инфантильность. За то, что причиняла боль молодым людям, отказывая им. Знаю, чаще всего это было правильно... Но и мне по сию пору больно... Однако хуже всего — безобязательность; и я бездействую, откладывая на потом, и упускаю возможности, порой такие важные — не только для меня, но и для остальных людей, для других людей, и я ношу в себе эту вину, Отец мой, и всё пытаюсь найти для себя оправдания, и не могу. Не могу... Прости меня. Прости меня, пожалуйста. Как мне быть, Господи?