Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам 'измена'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Категории

  • Покаяния

Найдено 15 результатов

  1. Paradise

    В двенадцать лет я уже понял, что я не такой как мои ровесники. Я пользовался огромной популярностью у девушек. Через год у меня был первый сексуальный опыт, который вызвал у меня огромный интерес. С этого возраста я стал просто пользоваться девушками понимая что ни одна не в силах мне отказать. В этот момент я встретил прекрасную девушку к которой я не мог относиться как ко всем другим. Я понял что безумно влюбился, как мне казалось я изменился полностью. Но не пройдя пол года как мы были вместе я начал изменять ей... Сейчас мы с ней встречаемся уже 8 лет, но до сих пор ничего не изменилось. Каждый день я ухожу искать очередную девушку, которая будет со мною в эту ночь. Она ничего не знает о моей другой жизни, а я просто не могу изменить себя. Мне нравится добиться очередной девушки а потом просто бесследно исчезнуть из ее жизни. Я привык красиво появляться и так же легко и красиво уходить. Я еще молод но могу найти подход к любой. Я понимаю по первому взгляду чего она хочет от меня. Даже те кто знают какой я человек все равно наступают на эти же грабли. Я хочу измениться стать семьянином, но это будет позже когда пройдет спортивный интерес.
  2. Измена

    Считаю себя правильным и хорошим, таким как надо, верным. Хочу таким быть.. Тем противнее вспоминать, что я изменил девушке. И не ради любви или спьяну, а просто так, чтоб узнать какого это - изменять. Как только начинаю думать о том случае, сразу в голову лезет куча оправданий. Но я понял, что надо признаться себе, что это всего лишь оправдания. Что не такой я чистенький и правильный, а такой как большинство. Что есть во мне и плохое. Еще хуже от того, что я двух девушек обидел, не только свою. Моя девушка не узнает ничего (надеюсь) и будет спать спокойно, тем более что это был первый и последний раз. А вот та, с которой изменил была в меня влюблена и надеялась, что после секса я ее полюблю, останусь с ней. С одной стороны я ничего не обещал, но это опять "отмазки". Знал же, что она ко мне чувствует, но плевать тогда было, раз такой случай представился. А она вроде бы до сих пор любит и надеется на что-то... В общем очень жалею о том случае. Ничего это мне не принесло, кроме стыда. Разве что опыт, больше так не ошибаться.
  3. Покаяние неверной жены

    Да, никогда не думала о том, что буду каяться в интернете потому, что обычно делают это в церкви. Но так, как я довольно редко посещаю храмы, то интернет-покаяние, это особый крик души, особый всплеск эмоций. Наверное, многие меня могут осудить, но я действительно хочу покаяться за свой грех. Случилось это совсем недавно. У меня есть муж, подрастает ребенок, - словом счастливая семья. Живем мы дружно, конечно, ссоры случаются, но как же без этого? В тот вечер как раз таки и произошла ссора между мной и супругом. Мне было обидно до глубины души, хотелось убежать, развестись, не видеть человека, который причинил мне боль. Я вышла из дома и шла по улице. По иронии судьбы мне повстречался наш общий друг, который и заподозрил что-то неладное. Он пригласил меня к себе в гости. Мы разговорились, и он начал меня обнимать и успокаивать. Объятия перешли в поцелуи, а поцелую в интимную близость... Во мне играли смешанные чувства, я не понимала, что творю, но мне хотелось утолить свою обиду и чувствовать, что я победила. Через некоторое время я осознала, что совершила большую ошибку и глупость в своей жизни. С мужем мы помирились на следующий день, но жизнь моя перевернулась с ног на голову. Я не могу спокойно спать, меня терзают угрызения совести. Конечно же, рассказывать мужу о своей измене я не собираюсь. Если можно было бы вернуть все назад, то такой ситуации я бы не допустила, а сейчас остается только каяться и просить прощения.
  4. Покаяние

    Мне за 50, у меня две взрослые дочери и внук. Оглядываясь назад, мне хочется покаяться в том, что в 28-летнем возрасте, будучи замужем, вступила в связь с другим мужчиной, поддавшись увлечению. Все продолжалось около года, мой муж также вступил в связь с другой женщиной старше его на 10 лет. Возможно, я его спровоцировала на этот шаг, а может эта связь была у него еще раньше моей измены. В результате моя семья распалась, мой муж ушел к той женщине, а я осталась с 2-х летней дочерью. Мужчина, с которым у меня так бурно развивались отношения, в результате бросил свою семью, где у него росли 2 сына-близнеца. Мы поженились и живем вместе уже 26 лет, у нас родилась дочь. Его первой жене пришлось одной воспитывать сыновей, и замуж она больше так и не вышла. В этой истории больше всех пострадали дети: моя старшая дочь, которую мой новый муж так и не смог полюбить и она была обделена с детства отцовской любовью, а также двое его сыновей. Ну и, конечно же, его первая жена, которая осталась одна. Сейчас, когда прошло много лет, и выросли наши дети, все уже кажется не таким греховным. Но обман, который я скрывала от своей дочери, иногда давит тяжелым грузом. Она ведь не знает, что моя измена была одной из причин развода с ее отцом и думает, что у нее идеальная и высокоморальная мать. Возможно, мой поступок оправдывается любовью или привязанностью к мужчине, с которым я потом связала свою судьбу. Но от этого пострадали другие люди, в том числе и дети. Я впоследствии была наказана за то, что принесла несчастье другим людям. Болезни, ужасные семейные неурядицы, потери. Я пыталась построить свое счастье на чужом несчастье и жестоко расплачивалась за это. Надеюсь, что заплатила высокую цену, чтобы хотя бы с 50- летнего возраста моя жизнь нормализовалась. Это и есть мое покаяние.
  5. Покаяние перед Господом Богом

    Господи. Прости меня за грехи мои и прими моё покаяние. Почему я так слаба и не могу сдерживать себя. Почему, когда я нашла того, кто действительно мне дорог, отвергла его? Почему желание взяло верх над любовью? Почему? Зачем я солгала ему? Что мне делать? Как мне сделать, чтобы он простил меня? Мне ведь было так хорошо с ним, а я согрешила, не сказав ему правды. Вместо того, чтобы сказать, что я его не предавала, что люблю его больше жизни и это всего лишь выдумка его друга, я сказала, что люблю того человека, с которым я почти и не знакома. Зачем? Просто хотела посмотреть на его реакцию. Но она оказалась не такой, какой я ожидала. Он просто ушёл, не сказав ни слова. А я вслед ему крикнула только нецензурное выражение, хотя это должен был сделать он и был бы совершенно прав (пожалуйста, прости меня и за это). Пожалуйста, Господи, дай мне сил, чтобы я могла поговорить с ним и попросить прощения за то, что я его обидела, сделала ему больно. Как мне хочется, чтобы он меня простил. Если он меня не простит, то моя дальнейшая жизнь будет бессмысленной, ведь я люблю его.
  6. Я изменяю жене

    Я изменяю жене из-за того, что она в постели никакая. И так с самой свадьбы. Видите ли она ничего не хочет и ничего не чувствует. Да ей вообще ничего не надо! Прихожу с работы: ужин на столе, в доме идеальный порядок. Казалось бы, чего еще нужно, но нет. Сидит весь вечер и смотрит телевизор. И я то понимаю что держит меня именно ее "идеальность" во всем кроме постели. Любовь кончилась, на ее место пришла привычка. Вот и приходится выпутываться. Позвонил, заказал, получил, заплатил. И никто ничего никому не должен. Никаких обязательств! И хоть я понимаю, что моя жизнь далеко не идеальна, она гораздо лучше чем у некоторых моих друзей и коллег, которые изо дня в день жалуются на то, что их жены их не удовлетворяют и постоянно скандалят с ними из-за этого. Я не хочу конфликтов, я хочу спокойной жизни. Пусть моя жена будет уверена в том что я от нее в восторге. Она прекрасная женщина, если не брать интимную сторону отношений. Я же любил ее когда-то. Пока будет так, а что будет дальше посмотрим.
  7. Исповедь «непорочной»

    Меня зовут Катериной. Моё имя означает «чистая» или «непорочная», однако учитывая мой следующий рассказ это скорее горькая ирония, а не правдивая характеристика моей личности… Я долго жила, мучаясь одним грехом, поведать о котором я не решалась никому. Он полностью противоречит моей натуре, приоритетам и статусу, а самое главное, мой проступок настолько пугает меня, что признаться в нём я не могу даже себе самой. Поэтому я и решилась на это покаяние в том, что разъедает меня из нутрии, подобно адской гиене или кислоте, которую я когда-то проглотила. Я свято надеюсь, что после этого душа станет моя спокойна, по крайней мере, перед самой собой, и я не буду больше просыпаться в поту по ночам, плакать вечерами и прятать глаза от близких. Как известно, прелюбодеяние или, говоря проще, супружеская измена является одним из главных смертных грехов. И именно его я подхватила подобно простуде одним февральским вечером, будучи замужем и имея маленького сына. Я никогда не любила людей, имеющих партнёров на стороне и никогда не могла бы подумать, что буду настолько дурой, что смогу переспать со своим бывшим одноклассником, изрядно выпив на встрече своего школьного выпуска. Я шла туда со спокойной душой, ведь меру в алкоголе я знаю, да и о своей податливости на соблазнения бывшего школьного ухажера я никогда бы и не подумала. Это случилось быстро, неожиданно и настолько затуманено, что я не могла ещё неделю прийти в себя и осознать, что же я наделала! Муж не понимал, отчего у меня больше недели депрессия и почему я взяла больничный. Мне стало стыдно смотреть в глаза сыну, не говоря уже о том, что я считала себя недостойной спать в одной кровати с мужем. Так я живу с этим уже больше года и нет ни единого дня, когда бы я с судорогами по всему телу не вспомнила о тех зловещих минутах, повергнувших мой мир в прах. Я боюсь просить прощения у мужа, ведь знаю, что может за этим последовать, но я лишь молю о том, чтобы меня простили Небеса и даровали мне спокойствие, чтобы я сама смогла хоть как-то просить себя. Поэтому покаяние – это моё единственное спасение, спасение обрести хоть какой-то покой и принять этот жестокий урок судьбы, сделав из него выводы. Теперь я знаю, чего мне стоит остерегаться больше всего, ведь тот душевный хаос, который я пережила и переживаю, не пожелаю даже самому лютому врагу. И я не прошу прощения, нет, я лишь молю успокоения для измученной терзаниями души…
  8. Покаяние в грешной любви

    Никто не знает моего страшного греха, за который предречены невыносимые муки и страдания. Наш милостивый Господь назвал это прелюбодеянием, а в народе говорят – измена мужу. Нет, я не боюсь расплаты, так как понимаю, что мое лукавое сердце и ничтожное тело действительно заслужили наказания. Господи, прости мою грешную душу и спасибо за просветление и вразумление. Свой ничтожный поступок я уже осознала умом и почувствовала сердцем. Жаль, что меня раньше никто не вразумил по-матерински, но я выросла без родителей... А ведь книги тоже неправильно составлены, так как не способны заложить основные понятия семьи. Сейчас я понимаю, что семья – это не типичный шаблон, который можно менять и выбирать подходящий. Действительно, супружеские отношения нельзя рассматривать с точки зрения удобства и выгоды и, тем более, предавать. Однако пять лет назад я этого не осознавала или, возможно, не хотела. Началось все именно тогда, когда мой супруг бросил меня беременной, но вернулся через несколько лет. Я его ждала это мучительно долгое время, молча плача и воспитывая нашу крошечную дочь. Конечно, сразу простила и была счастлива, но позже в моей душе начала зарождаться ненависть и месть, которая пускала корни с каждым днем все глубже, порабощала сознание и толкнула на страшное преступление – измену мужу с семейным мужчиной. Хотела ли я этого сама и была ли довольна тогда своим поступком хоть мгновение? Нет, никогда, так как отчетливо понимала, что это грех и нарушение многих заповедей. Однако неудержимая страсть разыгралась, словно наваждение, и я попала в настоящую ловушку, которую сама себе и подставила. Ночью мне не давали спокойствия кошмарные сны, а утром – укоры совести. Совладать с собой не могла – воля была в плену. Это неудержимая пучина разыгралась на целых три года тайных отношений с чужим мужчиной. Таким ужасным поступком я наказала сама себя за ту месть в душе. Я каюсь перед нашим милостивым Господом, что согрешила против собственного тела. Я прошу прощения у того мужчины, что встретилась на его пути и соблазнила, а также у его жены, что украла ее супруга и отца ребенка. Я искренне прошу прощения у мужа за всю ложь, а у дочки – за недостающее материнское тепло и внимание. Я очень виновата, простите, меня все, пожалуйста.
  9. Изменила..

    Мне 25 лет. Год назад мы с мужем собирались на 2 недели съездить на Средиземное море. Отдохнуть от городской рутины. Но в последний момент у мужа на работе начались проверки, и ему пришлось остаться в Москве. В итоге я поехала одна. На третий день я решила сходить в местный ночной клуб. Когда я вошла внутрь, то сразу направилась к бару, мне захотелось немного расслабиться, поэтому я закала себе легкий алкогольный коктейль. Ко мне подсел симпатичный молодой человек и спросил у меня почему такая девушка сидит одна и грустит. Он предложил мне пойти потанцевать. Я тогда уже перешла на мартини с водкой. Я согласилась. Мы веселились всю ночь. На следующее утро я проснулась обнаженная в его номере. Мы лежали с ним на одной кровати. Я тихо встала с постели, оделась и тихо ушла. Я люблю своего мужа, но что на меня тогда нашло не знаю. Я поняла, что никогда никому об этом не расскажу. Я вернулась в Москву, мой муж встретил меня в аэропорту с цветами. Потом он повел меня в ресторан, мне было так хорошо с ним. Мы поехали домой, не раздеваясь, он понес меня в нашу спальню. Он нежно раздел меня и начал медленно целовать меня. Я поняла, что не могу обманывать своего любимого, что я не могу жить с этим грехом на сердце и все ему рассказала. Он сначала мне не поверил, но когда я начали плакать и просить у него прощение, он встал, и хлопнув входной дверью, ушел. Он не ночевал дома 3 дня, я волновалась за него, но не могла ему позвонить. Мне было очень больно. Я думала, что больше его не увижу. Все это время я плакала и корила себя. Я засыпала только лишь под утро. На следующий день я вышла на работу. Весь день я не могла сосредоточиться. Мне было так плохо. Когда я выходила из офиса, я увидела своего любимого, он снова стоял с цветами. Он подошел ко мне, и сказал, что он не позволит какому-то уроду, разрушить наше семейное счастье. Я заплакала от облегчения. Я так благодарна Богу за своего мужа, за то что он такой терпеливый и понимающий человек, за то что он смог простить меня. Сейчас, наша семья- неразрушимая крепость. Спасибо Господу за подаренное счастье.
  10. Измена

    Хочу покаяться в грехе, который уже много лет не дает мне покоя, разъедает мою жизнь и лишает душевного равновесия. Воспитание у меня было достаточно пуританское. Мой первый и тогда единственный мужчина стал моим мужем. Но ведь современность накладывает на все свой отпечаток. Да и подруги – искусительницы со своими рассказами будоражили мой ум. В общем, спустя год после свадьбы меня стала одолевать мысль, что я проживу всю жизнь с одним мужчиной, так и не узнав других. А вдруг я что-то теряю? А женщина я видная, ухажеров всегда хватало. Муж – врач, по ночам дежурил часто. В общем, я изменила своему любимому мужу. Просто из любопытства. По глупости своей. В итоге – никакого удовольствия. Только совесть теперь всю жизнь будет мучить. Иногда так накатывает, что не знаю, как в глаза мужу смотреть. Он у меня, на самом деле, самый лучший. Я с ним была бы полностью счастлива, но постоянно гложет мысль, что я предала его. Я хожу в церковь, молюсь о прощении. Это один из самых страшных грехов. А на исповедь сходить боюсь – боюсь, что даже не смогу батюшке сказать об этом. Хотя давно уже раскаялась.
  11. Покаяние

    Когда то я была скромной и стеснительной девушкой, мечтала о том, чтобы у меня был мой единственный молодой человек, который любил меня и заботился обо мне, хотела обыкновенную семью, одного или двух детей, хотела быть счастливой. Но так получилось, что я натворила кучу ошибок и теперь мне не просто стыдно (это мало сказано), во мне столько грязи от которой я вряд ли когда смогу очиститься. Я вела ужасную жизнь, потакая своим низменным инстинктам и желаниям. У меня был парень, но тем не менее мне это не мешало соглашаться "на все что угодно" с другим, и это, в первый же день знакомства! У кого то бесконечные рабочие будни, и дома ждет семья. А у меня были бесконечные,развратные, полные похоти и чревоугодия выходные - где спиртное льется рукой, а каждый день тебя провожает домой новый кавалер. Вот так, практически ни о чем не задумываясь я прожила около трех лет, самых ужасных трех лет моей жизни, за которые я полностью изменилась и опустилась на самое дно! Я искренне раскаиваюсь в содеянном, пытаюсь изменить себя, но очень тяжело жить со всем "этим", я прошу Господа чтобы он сжалился надо мной и изменил мою жизнь. Я надеюсь, что то что было когда нибудь останется просто ужасным прошлым и я смогу стать достойной.
  12. О моих изменах

    Хочу признаться в том, что не дает мне спокойствия по сей день. В течение четырех лет я встречался с девушкой. Она была безумно в меня влюблена с самого начала. Я особых чувств к ней не испытывал, но испытывал уважения, видя как она меня лелеет. Несмотря на это, я вел праздный образ жизни: гулял, неоднократно изменял, причем в таких ситуациях, когда делать это было бы просто низко. Я это, к сожалению, стал понимать только сейчас, хотя следовало понимать это еще тогда. Сейчас я сам чувствую, что люблю ее, причем полюбил именно за ее отношение ко мне. При этом представьте, что я испытываю в себе, вспоминая обо всех моих гадостях, которые я позволял в отношении нее. Хуже всего, что признаться я в этом не хочу, не могу очистить душу, так как после такого признания меня пошлю куда подальше. Более того, не так давно она сказала, что уверенна в моей преданности. Пришло время, чтобы сделать покаяние хотя бы на сайте. Я так буду себя чувствовать намного легче, ведь кто-то узнает терзающую душу правду.
  13. Нет безгрешных людей, так считает каждый, но душевный камень тянет вниз и злоба поглощает, по крайней мере, меня! Несчастных женщин множество, при этом материальный достаток не влияет на счастье, вот так и у меня. Вышла замуж, как мне казалось по любви, повенчались, а со временем любовь прошла. Осталось боль и ненависть. Живем уже в браке 17 лет. Слезы в подушку от неудовлетворенности были первые 7 лет, а сейчас разочарование в людях. При этом пыталась найти любовь, поиски были разными, но разочарование одно. Все мужчины, в которых я пыталась разглядеть своего единственного, оказывались, еще хуже моего мужа! Сейчас мне 36 лет, а в душе боль и пустота. Обида на весь белый свет, а особенно на мужскую половину, в особо грустные дни начинаешь винить и бога, прося объяснить: в чем же я провинилась! И если вообще любовь? Такая жизнь превращается в злобу и убивает доброту во мне, а измены мужу превратились в отмщение, только кому не понятно. В такой ситуации страдает моя семья, а я поделать ни чего не могу. Израненное сердце ждет «принца на белом коне», конечно, я не маленькая девочка, но так хочется, что бы тебя обняли и пожалели, а сделать это не кому! Господи, прости меня! Я как бы не злилась на тебя, все равно верю, что ты услышишь меня рано или поздно и подаришь мне счастье в любви! Помоги мне полюбить своего мужа, открой мое сердце для любви и избавь от злости. Ведь измена разрушает изнутри, стыд и признание греха причиняют боль. Я хочу женского счастья, но мне сложно удержаться от соблазнов, хотя результат (слезы и еще больше ненависти, к мужчинам) известен. Пишу это, а слез нет, так хочется плакать! Простите меня мои родные и любимые. Помоги мне, Господи, наставь на путь истинный! Прости меня!
  14. Меня очень давно терзает поступок, который мне пришлось совершить. Считаю себя виновной в нем, и недостойной всего того, что сейчас имею. Я чувствую непреодолимое желание раскаяться в содеянном, хоть теперь и ничего не исправишь. Не столь давно у меня был парень, с ним вместе мы проводили прекрасные дни, у нас были крепкие и нежные отношения. Я старалась всегда делать так, чтобы ему было хорошо; жертвовала собой, да и он тоже не оставлял меня без должного внимания. Однажды, он рассказал мне душераздирающую историю, о том, что в юности у него умерла подруга, и она была очень похожа на меня. Я пообещала, что всегда буду с ним, а он просил меня, чтобы ничего не менялось из-за этого момента в его трагичном прошлом. Но прошло время и я не сдержала своего обещания, влюбилась в другого, стала встречаться на "стороне" - ничего не сказав ему. Со временем он узнал об этом, и мы расстались. Теперь он до сих пор один, я знаю что он изменился и практически не общается с людьми, не хочет никого видеть, более не живет полной жизнью, а скорее существует! И все это из-за меня! Я просто собственноручно разрушила судьбу ни в чем не повинного человека, в жизни которого и так было полно страданий. Я так хочу искупить свою вину перед ним. С тех пор, когда мы расстались не проходит ни единого дня, в котором мои мысли и терзания не связанны с ним, совесть будет моим вечным наказанием, это всегда останется со мной.
  15. Покаяние

    В своей жизни, очевидно, каждый человек совершает неблагоугодные поступки, у кого-то маленькие грехи за душой, а у кого-то большие. Я в своей жизни, тоже совершила грех, за который, думаю, уже расплатилась слезами и временем, потраченным на человека, который не стоил моего внимания. Давно, будучи совсем юной, я сказала себе, что никогда не выйду замуж за мужчину, который из-за меня оставит свою семью. Я считала, что он со мной поступит также, как и с прежней женой. Но, в моей жизни произошло именно то, событие, которое с точки моего мировоззрения не должно было произойти. А покаяние и расплата, за совершенный грех пришли позже… Я полюбила женатого мужчину, настолько сильно, что не могла представить свою жизнь без него. Когда я приходила с работы домой и знала, что его сегодня не увижу, падала на постель и рыдала без остановки. Я знала о том, что он женат и у него есть 15 летняя дочь. Но, не могла его оттолкнуть от себя, закрыть перед ним дверь навсегда. Наша связь тянулась 1,5 года. Я не предлагала ему оставить свою семью и жениться на мне, знала, что не имею права вторгаться в чужую жизнь и разрушать ее. В конечном счете, он сам сделал свой выбор, развелся со своей женой и женился на мне. До свадьбы как будто было все замечательно, но после мне пришлось столкнуться с его грубостью, деспотичностью, пьянством и жадностью. Передо мной оказались два совершенно разных человека, одного я знала как доброго внимательного чуткого, а второй был полной противоположностью первому. Я убеждена, что такое отношение ко мне мужчины, которого я безумно любила, является моей расплатой за то, что я не смогла остановить себя, не смогла отказаться от него, зная, что приношу боль другим людям, которые его любят. Сейчас я понимаю, что 12 лет своей жизни, которые я прожила словно в аду с человеком, которого безумно любила, это моя расплата за совершенный тяжкий грех.