Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам 'ложь'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Категории

  • Покаяния

Найдено 6 результатов

  1. Ложь ради любви...

    Я всегда была очень эмоциональной девушкой, с развитой фантазией, не слишком серьезно воспринимала мир, таким каков он есть. Про меня всегда говорили - "Она живет в своих фантазиях", "Витает в облаках" и т.д. С самого детства я постоянно, что-то выдумывала, и не считала ложь, да даже не ложь а скорее - приукрашивание каких-либо событий, чем то зазорным. И действительно, вся та ложь по сравнению с той, в которой сейчас я искренне раскаиваюсь, была разве что детской шалостью. У меня был парень, когда мы изначально познакомились он учился в одном военном учебном заведении. Естественно, мы не часто встречались и мне это постоянно не нравилось. И как то раз, не знаю что на меня нашло, в нашем разговоре я кинула фразу следующего характера :- Хочу рассказать тебе кое-что. Это очень неприятно, но ты должен выслушать. Я больна раком, и скоро умру. После чего последовала незамедлительная реакция; на его лице отразилось удивление, недоумение, боль и сожаление. - Он поверил в эту ложь. В последствии, он ушел из института, поссорился с родителями, нашел работу и остался жить со мной. Мы прожили самый счастливый год в моей жизни, в котором было столько заботы, любви и понимания, всего чего мне не хватало всю жизнь до этого. Ради меня он оставил все, он жил только ради меня! Но в один момент, я просто не вытерпела и созналась в своей лжи. После чего он бросил меня, и наверное, правильно поступил. Я очень раскаиваюсь в том, что наврала ему. Может быть я испортила ему всю жизнь. И даже сейчас, я с трудом понимаю, зачем все это сделала.
  2. Измена

    Считаю себя правильным и хорошим, таким как надо, верным. Хочу таким быть.. Тем противнее вспоминать, что я изменил девушке. И не ради любви или спьяну, а просто так, чтоб узнать какого это - изменять. Как только начинаю думать о том случае, сразу в голову лезет куча оправданий. Но я понял, что надо признаться себе, что это всего лишь оправдания. Что не такой я чистенький и правильный, а такой как большинство. Что есть во мне и плохое. Еще хуже от того, что я двух девушек обидел, не только свою. Моя девушка не узнает ничего (надеюсь) и будет спать спокойно, тем более что это был первый и последний раз. А вот та, с которой изменил была в меня влюблена и надеялась, что после секса я ее полюблю, останусь с ней. С одной стороны я ничего не обещал, но это опять "отмазки". Знал же, что она ко мне чувствует, но плевать тогда было, раз такой случай представился. А она вроде бы до сих пор любит и надеется на что-то... В общем очень жалею о том случае. Ничего это мне не принесло, кроме стыда. Разве что опыт, больше так не ошибаться.
  3. Не судите строго.

    Не знаю даже, с чего начать свою исповедь... Вроде бы и греха особого не совершил, но до сих пор временами тревожит меня одна маленькая ложь. Точнее не ложь, а скорее даже умалчивание. В общем, начну свое покаяние с предыстории. В школьном возрасте я употреблял наркотики. Не то, чтобы часто, но периодически. Этот этап моей жизни давно прошёл - я раскаялся в этом и вроде-бы завязал: в университете не употреблял, затем устроился на нормальную работу, нашёл себе девушку, которую по-настоящему полюбил. Недавно мы с ней поженились. Друг от друга у нас нет секретов, точнее не было. Не было до одного дня, когда коллега на работе предложил мне "понюхать" наркотик. С которым я давно завязал. Как мне казалось. Я не удержался и попробовал. Один раз, потом ещё один. На данный момент я снова отказался от него, но через силу - желание осталось. Об этом я не рассказывал никому - тем более своей жене. Боюсь, что она на меня сильно разозлится и перестанет доверять вообще, так как не рассказал ей этого сразу. Но жить с такой тайной неприятно, осадок на моей душе остался. Надеюсь, покаявшись здесь мне станет немного легче. Ярослав.
  4. Покаяние перед Господом Богом

    Господи. Прости меня за грехи мои и прими моё покаяние. Почему я так слаба и не могу сдерживать себя. Почему, когда я нашла того, кто действительно мне дорог, отвергла его? Почему желание взяло верх над любовью? Почему? Зачем я солгала ему? Что мне делать? Как мне сделать, чтобы он простил меня? Мне ведь было так хорошо с ним, а я согрешила, не сказав ему правды. Вместо того, чтобы сказать, что я его не предавала, что люблю его больше жизни и это всего лишь выдумка его друга, я сказала, что люблю того человека, с которым я почти и не знакома. Зачем? Просто хотела посмотреть на его реакцию. Но она оказалась не такой, какой я ожидала. Он просто ушёл, не сказав ни слова. А я вслед ему крикнула только нецензурное выражение, хотя это должен был сделать он и был бы совершенно прав (пожалуйста, прости меня и за это). Пожалуйста, Господи, дай мне сил, чтобы я могла поговорить с ним и попросить прощения за то, что я его обидела, сделала ему больно. Как мне хочется, чтобы он меня простил. Если он меня не простит, то моя дальнейшая жизнь будет бессмысленной, ведь я люблю его.
  5. Покаяние во лжи

    Хочу совершить покаяние во лжи. Когда я лгу, я все время оправдываю себя: так лучше и тебе, и другим, так можно избежать множества проблем, если бы в мире не было лжи, люди бы не «вылезали» бы из депрессий и ссор. Но все же на душе становится неспокойно, когда ты лжешь, ты все так же смотришь в глаза тому, кому солгал, смеешься вместе с ним и делаешь вид, что ничего не произошло. А ведь ты таким способом обидел самого любимого и дорогого человека на свете, или же человека, которого ты уважаешь, с кем ты работаешь бок о бок. Введение в заблуждение загрязняет мысли и рассудок, и вот ты видишь, что уже нет просвета. Один раз солгав, приходится повторять это ужасное действие. Ведь совершенная единожды ложь может войти в привычку или завязать за собой цепочку: необходимость продолжать лгать, чтобы не раскрылась первоначальная неправда. И сейчас, раскаиваясь в том, что я прибегала ко лжи, с помощью этого покаяния я хочу изменить свой образ мыслей, запретить себе лгать совсем, и как бы ни было тяжело, говорить правду.
  6. Я раскаиваюсь..

    Моя история наверное, довольно стандартная и распространенная в современном мире. Являясь религиозным человеком, я все равно не могу избавиться от зависти, и испытывала это чувство по отношению ко многим людям. Видимо, глубоко в детстве я была много чем обделена и постоянно не получала того, чего хотела. У меня был парень, я считала что он совершенный во всех своих качествах, и естественно, он пользовался популярностью у девушек. С ним я чувствовала себя на высоте. Все было отлично, но до определенного момента. Мы общались в одной компании, учились в одном Университете. И однажды, произошла нелепая ситуация, ну как это часто бывает, после которой мы расстались. И вот, через некоторое время, я узнаю, что у одной из моих знакомых что-то с ним "есть". Так как мои чувства не остыли, я пришла в настоящую ярость и когда мои опасения подтвердились (они действительно встречались), я что называется - стала строить козни ни в чем не повинной девушке. Просто из за зависти их счастью. Начали прорастать всевозможные сплетни, зерна которых я посадила в землю и так настойчиво поливала. Пошли слухи, девушка прослыла настоящей обманщицей, блудницей и просто ужасным во всех отношениях человеком. Из-за этого, или нет, я точно не знаю - но их отношения закончились. Как и закончилась моя злоба и зависть к ней. Конечно же, ко мне он все равно не вернулся. Да и я, через некоторое время, пережила наше расставание. Я раскаиваюсь, постоянно прошу у Бога прощение, за все свои ошибки, я знаю, что обязательно понесу наказание за этот поступок, и очень желаю попросить прощения у нее, но до сих боюсь это сделать.